Límites y autocuidado

Cuando establecemos un límite, dejamos de invertir en el resultado. Esto es lo que distingue los límites de los intentos de control. 
Por ejemplo, si es amigo de una persona que está bebiendo y le llama por teléfono o aparece en su casa ebria, usted puede establecer un límite, pero tiene que estar dispuesto a aceptar las consecuencias de los mismos. Puede ser claro y respetuoso diciendo:“Me siento incómodo y desconectado de ti cuando estás bebiendo. Te aprecio, aprecio tu amistad y echo de menos la conexión contigo, pero no quiero que vuelvas a llamarme o venir a mi casa si has estado bebiendo. Tendré que reconsiderar qué hacer, incluso terminar nuestra relación”. En este caso, usted espera que su amiga respete sus límites y esté dispuesta a conseguir ayuda con la bebida pero esa es una elección suya que usted no puede controlar. Usted debe estar dispuesto a mantener en pie lo que dijo que haría y tolerar sus reacciones e incluso arriesgarse a perder su amistad en último caso.Boon y Steele

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Comunicación asertiva

Enseñar a los pacientes cómo ser asertivos apropiadamente es a menudo el reto más grande que tienen los terapeutas cuando se trabaja con sobrevivientes de familias narcisistas. Enseñar y aprender esta habilidad multi-nivel –permitirse el experimentar sentimientos al reconocerlos, etiquetarlos, auto-validarlos y apropiadamente expresarlos, culminando en una clara declaración de nuestras expectativas – es una tarea enormemente compleja. Lleva al corazón de la condición del sobreviviente: si no sé quién soy, ¿cómo puedo explicarme a ti?

El modelo que usamos para enseñar habilidades efectivas de comunicación es llamado “Yo siento…Yo quiero”.
Esencialmente, llama a la expresión verbal de nuestros sentimientos, seguido de una clara expresión de lo que uno quiere.

"Tommy, me siento enojada y herida que no haz levantado el cuarto familiar después que haz prometido que lo harías. Me gustaría que lo hicieras ahora mismo"

“Yo siento…Yo quiero” es un ejemplo obvio y simple, pero la mayoría de las personas no saben como hacerlo. Se evita el jugar juegos (manipulativos), los malos entendidos, las escenas explosivas, una equivocada adivinación del pensamiento, y toda suerte de cosas diabólicas. Es el mejor modelo para una comunicación clara y respetuosa que hemos encontrado.

Para un individuo criado en una familia narcisista, el ser asertivo es un problema mayor. El serlo involucra dos partes: saber cómo se siente uno, y el ser capaz de expresar eso de una manera clara y no-agresiva. Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman

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