La repetición del ciclo

El hijo adulto de un alcohólico corre un importante riesgo de perpetuar el ciclo del alcoholismo en su propia familia. Aun cuando, como sucedía con Glenn, usted mismo no abuse del alcohol, es muy probable que dé con un cónyuge que lo hace. Si esto sucede, sus hijos crecerán con los mismos modelos de rol que usted conoció: el del alcohólico y el del que tolera que el otro lo sea. SUSAN FORWARD

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El sobrepeso; una relación posible (entre otras) entorno a los mandatos familiares.

Comer en exceso y ganar peso son dos de las formas que el Saboteador utiliza para conseguir que sigamos siendo niños desamparados y rebeldes. Se trata de una poderosa estrategia que pone en marcha con el propósito de ocultar su sexualidad, su atractivo y su poder personal ante sí mismo y a los demás. Inconscientemente usted puede ocultar su atractivo y su poder para proteger a sus padres, a usted mismo y a otros miembros de su familia del miedo que les produce que usted crezca y los abandone.

En algunas familias la obesidad es la norma. El mito familiar es que las personas gordas son más simpáticas, más divertidas y más nobles. La consecuencia es que una persona delgada no sería bienvenida ni aceptada en esta familia. La forma de pertenecer a esta familia es ser gordo.
Estos modelos están marcados por potentes espirales de pensamientos e ideas temerosas y negativas. Abundan las frases negativas. «No puedo adelgazar, he intentado todas las dietas que conozco y ninguna ha funcionado; me siento impotente; ¿qué puedo hacer? Independientemente de lo que coma, parecería que engordo por el solo hecho de mirar la comida.» El peso es una obsesión, y el pensamiento negativo condena a su creador a una prisión de gordura que no se siente capaz de eliminar.
Definir los límites significa trazar líneas en nuestras relaciones con los demás para mantener la integridad de los límites emocionales, físicos y mentales que separan a una persona de otra. (Al mismo tiempo hacemos honor al nivel espiritual del ser, pues en un sentido superior todos formamos parte de un Todo infinitamente mayor.) Esto significa que decimos «no» cuando así lo deseamos, que somos sinceros y tenemos el coraje de relacionamos con los demás de una manera abierta y afectuosa. Establecer límites nos capacita para hacemos cargo de nosotros mismos y asumir la responsabilidad total de la integridad de nuestra vida. M. BALDWIN

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Experimentando mi dolor.

Estaba experimentando mi dolor. Experimentar el dolor no tiene nada que ver con la autocompasión (la racionalización, justificación, tratar de entender mentalmente, la aceptación como escapatoria, el perdón como evasión de la verdad, decirnos ya va a sanar con el tiempo, decirnos esas cosas pasan, comparar nuestro sufrimiento con la vida de otra persona que sufrió mucho más)(entre paréntesis es mío). La autocompasión es inútil y experimentar el dolor es sanador. Yo me había dejado llevar por la autocompasión durante años, pero ahora estaba experimentando mi dolor como si hubiera muerto un ser querido. John Lee.

Mirar al dolor y abrirnos plenamente, permitir que afloren los sentimientos reprimidos, de a poco, abriendo cada capa, liberando la energía que utilizamos al servicio de la represión, ahora esa energía vuelve al servicio de la vida y la creatividad. Eso es el verdadero amor incondicional, por primera vez aceptarnos plenamente no maltratarnos aceptar y abrazar lo que sentimos y sobretodo abrazar con ternura nuestras heridas para que la confianza que se gesta entre el niño herido y el adulto que somos permita que drene el dolor. Una sensación de fuerza, vitalidad, libertad va creciendo de a poco, en un centro enraizado.Aprender a abrirnos frente a la tristeza, la soledad, la bronca, el dolor, tantas vivencias que antaño reprimimos para agradar y ser aceptados (sobrevivir) por nuestros padres, hermanos y otros significativos. Ahora es tiempo de aceptarnos y agradarnos a nosotros mismos y es tiempo de recuperar nuestro tesoro. Hay algo más bello que lo que es de verdad?

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Brenè Brown: Escuchando la verguenza

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Testigo empático del sufrimiento del niño

Durante mucho tiempo acepté que la historia infantil propia se podía elaborar sin testigos porque tuve que buscar a solas ese camino con la ayuda de la escritura y la pintura. Pero al final he tenido la suerte de encontrar una testigo iniciada y sólo gracias a su compañía empática me ha sido posible aceptar verdades que yo sola nunca hubiera podido sobrellevar. Eso ha sido lo único que me ha dado libertad para tomar con total y absoluta seriedad los mensajes del cuerpo y de las emociones y no ponerlos continuamente en entredicho.
Pero, aunque tampoco tengamos la suerte de dar con un terapeuta empático que haya elaborado él mismo su infancia y no nos la proyecte sobre nosotros, también puede servirnos de ayuda explicar a alguien nuestra niñez traumática si ese interlocutor conoce el significado determinante de esas experiencias y no las menosprecia. Alice Miller

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Aprendemos a amar siendo amado

¨Los niños están, por naturaleza, predispuestos al amor y al afecto. 
Sin embargo,el niño primero debe ser amado para después ser capaz de amar. 
Aprende a amar siendo amado. De todas las necesidades netamente humanas, 
la necesidad de amar es la más básica. Es la necesidad que nos hace humanos. 
Ningún niño tiene la habilidad de amar en un sentido maduro, altruista. Más bien, él ama a su manera, de acuerdo con su edad. El crecimiento saludable del niño depende de que alguien lo ame y lo acepte incondicionalmente. Cuando esta necesidad infantil es satisfecha, su energía de amar queda liberada, de modo que él puede amar a otros. Cuando un niño no se ama a sí mismo, su sentido de individualidad queda bloqueado. Por ser tan dependiente, predomina su egocentrismo,y su verdadero
yo nunca emerge realmente. Si no llega a ser amado incondicionalmente, el niño sufre la más profunda de todas las privaciones. Al recuperar y proteger a su niño herido interno, usted le brinda la aceptación positiva e incondicional que anhela. Esto le permitirá a él reconocer y amar a otros tal como son.¨ John Bradshaw

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