Aprendemos a amar siendo amados

La autoestima consiste en la capacidad que tiene un ser humano de estimarse a sí mismo (amarse) El niño que posee una autoestima elevada es el que mas probabilidades tiende a triunfar en la vida, ya que ese es el factor que decide el éxito o el fracaso de cada individuo como ser humano. Para que un niño se estime a sí mismo (amarse) es necesario que se considere digno de amor y valioso por el mero hecho de existir. No se trata de que se crea mucho sino de que se sienta tranquilamente cómodo de ser quien es.

La clave de la paz interior y la vida feliz es la alta autoestima por cuanto ella se encuentra detrás de toda relación exitosa con los demás. Toda defensa no es otra cosa que un arma psicológica
contra la ansiedad, el temor, la inseguridad, la ineptitud y todo aquello que hace que una persona no se estime a sí misma. Dr Lammoglia

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Algo es absorbido desde dentro, una sensación de vacío en el corazón.

El niño herido de la infancia también contamina la vida adulta con una ligera depresión crónica experimentada como un vacío, la depresión es el resultado de que el niño tenga que adoptar un yo falso, dejando atrás su verdadero yo. Este abandono del verdadero ser equivale a dejar un hueco en el interior de uno mismo. Me he referido a esto como el fenómeno del "agujero en el alma". Cuando una persona pierde su yo auténtico, pierde contacto con sus verdaderos sentimientos, necesidades y deseos. Lo que experimenta, en cambio, son los sentimientos requeridos por el falso yo.
Por ejemplo, "ser agradable" es un componente común del falso yo.
Una "mujer agradable" nunca expresa ira o frustración.
Tener un falso yo es actuar la vida. El verdadero yo nunca está presente (como si) JOHN BRADSHAW

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¿Qué le ocurre a este maravilloso comienzo en el que todos somos "poesía en sí"?

¿Cómo se convierten todos esos pequeños traviesos en asesinos, adictos, delincuentes sexuales, crueles dictadores o políticos moralmente degenerados? Los vemos a todos ellos alrededor de nosotros: tristes, temerosos, titubeantes, ansiosos y deprimidos, llenos de anhelos indescriptibles. Sin duda, esta pérdida de nuestro potencial humano innato es la mayor tragedia de todas. 

Mientras más sepamos cómo perdimos nuestra espontánea brillantez y creatividad, más posible será hallar maneras de recobrarías. Hasta podremos ser capaces de hacer algo para evitar que en el futuro esto les suceda a nuestros hijos. JOHN BRADSHAW

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El espejo paterno y materno

Todo niño necesita sentirse amado incondicionalmente:, cuando menos al principio de su vida. Si no puede verse reflejado en su padre, el niño no tendrá la manera de saber quién es él. Cada uno de nosotros fue un nosotros antes de convertirse en un yo. 
Necesitábamos un rostro-espejo que reflejara todas nuestras partes. Necesitábamos saber cuánto importábamos, que nos tomaban en serio, qué parte de nuestro ser era aceptada y merecedora de cariño. También necesitábamos saber que podíamos depender del amor de nuestros padres. Éstas fueron nuestras saludables necesidades narcisistas. Si no fueron satisfechas, nuestro sentido de YO SOY resultó. perjudicado.
El niño despojado de su narcisismo posteriormente contaminará al Adulto con un insaciable afán de amor, atención y afecto. Las demandas de ese niño que vive en su interior sabotearán sus relaciones de adulto porque, no importa cuánto amor se le
dé, nunca será suficiente. El adulto, despojado cuando niño de su narcisismo, no puede ver satisfechas sus necesidades porque realmente son necesidades de un niño
Y los niños necesitan a sus padres todo el tiempo. Sienten esta necesidad por naturaleza, no por elección. JOHN BRADSHAW

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La importancia del testigo amoroso del sufrimiento infantil.

Los niños golpeados, torturados y humillados que nunca contaron con el apoyo de un testigo que les ayudara suelen desarrollar más adelante una gran tolerancia hacia las crueldades de las figuras paternas y, al parecer, una sorprendente insensibilidad por lo que se refiere al sufrimiento de los niños maltratados. Se niegan en redondo a admitir que ellos mismos fueron maltratados en el pasado, y la insensibilidad les permite mantener los ojos cerrados. Por eso, aunque estén absolutamente convencidos de sus propósitos humanos, harán de abogados del diablo. Desde pequeños han aprendido a reprimir e ignorar sus verdaderos sentimientos; han aprendido a no confiar en éstos y a hacerlo sólo en las normas de los padres, los profesores y las autoridades eclesiásticas. Y ahora sus responsabilidades adultas no les dejan tiempo para percibir sus propios sentimientos, a menos que dichos sentimientos encajen a la perfección con el sistema de valores patriarcal en que viven: como la compasión por el padre, por muy destructivo y peligroso que éste sea.
Alice Miller

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Acompañar al niño maltratado

Muchas personas prefieren recurrir a los medicamentos, las drogas o el alcohol, con lo que el camino hacia la verdad se les cierra aún más. ¿Por qué?, ¿por quéreconocer la verdad duele? Eso es indiscutible. Pero esos dolores son pasajeros y soportables si se cuenta con una buena compañía. El problema que veo aquí es que falta esa compañía, porque da la impresión de que casi todos los facultativos de la asistencia médica, debido a nuestra moral, tienen grandes dificultades para apoyar al niño en otros tiempos maltratado y reconocer cuáles son las consecuencias de las heridas tempranamente sufridas. Alice Miller

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Niño herido

Uno de sus retos como adulto es enfrentarse con su propio Niño Interior herido en vez de rechazarlo y al mismo tiempo intentar sanearlo en los demás. Una vez que se sienta con el valor suficiente para mirar esa parte de usted con una actitud de amor y aceptación, estará en el camino de curarse a sí mismo y disfrutar de unas relaciones sanas y completas.

Con el fin de observar a su Niño Interior Herido, deberá mirar detrás de los muros que ha levantado para esconder esta parte sufridora de usted mismo. Existen muchas formas de ocultar al niño herido que hay en usted. Acaso reconozca algunos de estos modelos en los variados disfraces tras los que oculta a su Niño Interior Herido. ¿Oculta usted a su niño herido?:

1. Detrás de una fachada machista de tipo duro?
2. Detrás de una supermujer con una apariencia invulnerable?
3. Detrás de sus enojos o de sus intentos por culpabilizar a los demás?
4. Detrás de una conducta compulsiva como comer en exceso, abusar del alcohol o de las drogas, promiscuidad sexual, trabajar en exceso o robar a los demás?
5. Detrás de ciertas fobias?
6. Detrás de una actitud que rescata a los demás e intenta controlar sus vidas?
7. Detrás de la confusión y la sensación de impotencia?
8. Detrás de conductas irrelevantes?
9. Detrás de una conducta excesivamente razonable y controladora?
10. Detrás de una conducta autodestructiva o suicida? . M.BALDWI

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Abrirnos plenamente

Ábrase a todas las emociones, personas y situaciones con las que se encuentre.Entonces experimentará por sí mismo la enseñanza que nadie podrá enseñarle nunca. Pema Chödrön

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Apego seguro, el antídoto contra la enfermedad

Testigo empático del sufrimiento del niño

Durante mucho tiempo acepté que la historia infantil propia se podía elaborar sin testigos porque tuve que buscar a solas ese camino con la ayuda de la escritura y la pintura. Pero al final he tenido la suerte de encontrar una testigo iniciada y sólo gracias a su compañía empática me ha sido posible aceptar verdades que yo sola nunca hubiera podido sobrellevar. Eso ha sido lo único que me ha dado libertad para tomar con total y absoluta seriedad los mensajes del cuerpo y de las emociones y no ponerlos continuamente en entredicho.
Pero, aunque tampoco tengamos la suerte de dar con un terapeuta empático que haya elaborado él mismo su infancia y no nos la proyecte sobre nosotros, también puede servirnos de ayuda explicar a alguien nuestra niñez traumática si ese interlocutor conoce el significado determinante de esas experiencias y no las menosprecia. Alice Miller

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El padre ausente....herida emocional de abandono.

Lenta y dolorosamente, empecé a afrontar la rabia y el dolor que sentía por mi alcohólico y abusivo padre que nunca estaba cuando lo necesitaba. Aunque me había convencido a mí mismo de que no me importaba, lo odiaba. Intentaba hacer todo justo al contrario de cómo lo había hecho él, y hacía todo lo posible para no ser como él. Lo cierto es que, en muchos aspectos, ambos éramos uno solo y el mismo. Noté que una nueva energía estaba creciendo y manifestándose por primera vez: una energía masculina que al principio sería muy extraña e incómoda. Empecé a fijarme más en mi cuerpo, pero no de forma narcisista, sino más bien prestando atención a los pequeños dolores y la tensión. Una profunda tristeza comenzó a apoderarse de mí al darme cuenta de que no había sido consciente de mi cuerpo desde la infancia. La rabia estaba emergiendo, lo cual era muy aterrador y muy necesario. John lee

Podemos repetir como adultos la conducta de abandono sufrida en nuestra infancia hacia nuestros hijos, nuestra pareja, nosotros mismos, e incluso realizar las mismas conductas adictivas que nuestro padre tenía, identificándonos con él. Es una manera de salvar e idealizar a un padre que se ausentó ,desde sus propias heridas no resueltas, también él fue abandonado antes. Nos abandonamos y destruimos y así no cuestionamos al padre sino que somos nosotros los que estamos mal, justificamos así el abandono, nos decimos que nos abandonó por nuestra culpa, somos malos, feos, poco merecedores de amor, hicimos muchas cosas mal,nos cargamos todo el peso y no vemos que un niño es víctima y nunca es responsable. A menos claro que maduremos y enfrentemos el dolor guardado y su verdad, en ese caso la idealización cae y aparece todo, todo, todo el dolor...... luego experimentamos quienes somos realmente.

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Las etiquetas infantiles

Por lo tanto, una persona puede pasar su infancia llevando de un lado a otro la etiqueta «Soy malo, soy tonto, soy insoportable, soy una carga» y, si su entorno parece confirmar esta opinión, nunca tendrá la ocasión de corregirse. Las etiquetas las ponen los padres e incluyen todo aquello que no soportan del hijo. Y eso que no soportan es precisamente lo que podría evocar sus propios recuerdos traumáticos. Pero el hijo no tiene por qué sentirse prisionero de esas imputaciones. Basta con un profesor que le ayude a cuestionarlas. Alice Miller

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Ser lo que somos

Yo parto de la idea de que sólo podemos amar si se nos permite ser lo que somos: sin subterfugios, ni máscaras, ni fachadas. Alice Miller

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Bloqueos mentales....

Por un lado, los bloqueos mentales son nuestros «amigos» porque nos protegen del dolor y nos permiten ahuyentar los miedos del pasado. 
Por otro lado, también pueden revelarse como enemigos porque, precisamente, nos obsequian con la ceguera emocional y nos impulsan, por lo tanto, a dañar a los demás y a nosotros mismos. 
Para no tener que notar el miedo y el dolor del niño apaleado, renunciamos al conocimiento optimista, nos dejamos captar por sectas, nos quedamos en las mentiras, creemos que los hijos necesitan palizas, etc. Alice Miller

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Los traumas infantiles no son algo que se puede superar con solo crecer.

Los traumas infantiles no son algo que se puede superar con solo crecer. La pediatra Nadine Burke Harris explica que el estrés constante causado por el abuso, el abandono y los padres que sufren de una enfermedad mental o son drogodependientes, tienen efectos reales y tangibles en un cerebro en desarrollo. Esto es algo que se arrastra durante toda la vida, hasta el punto de que quienes han experimentado altos niveles de trauma tienen tres veces más riesgo de desarrollar enfermedades cardíacas y cáncer de pulmón. La charla es un apasionado llamamiento para que la medicina pediátrica haga frente a la prevención y al tratamiento del trauma, de frente.

Ver el video es excelente !!.

https://www.ted.com/talks/nadine_burke_harris_how_childhood_trauma_affects_health_across_a_lifetime?language=es

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Los traumas infantiles no son algo que se puede superar con solo crecer.

Los traumas infantiles no son algo que se puede superar con solo crecer. La pediatra Nadine Burke Harris explica que el estrés constante causado por el abuso, el abandono y los padres que sufren de una enfermedad mental o son drogodependientes, tienen efectos reales y tangibles en un cerebro en desarrollo. Esto es algo que se arrastra durante toda la vida, hasta el punto de que quienes han experimentado altos niveles de trauma tienen tres veces más riesgo de desarrollar enfermedades cardíacas y cáncer de pulmón. La charla es un apasionado llamamiento para que la medicina pediátrica haga frente a la prevención y al tratamiento del trauma, de frente.

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¿Por qué los azotes, las bofetadas e incluso los golpes aparentemente anodinos, al igual que las palmadas sobre las manos de un bebé y niño son peligrosas?

1- Sólo le enseñan la violencia.

2- Destruyen la certeza sin falta de ser amado, como un bebé necesita.

3- Crean angustia: la angustia de la siguiente ruptura.

4- Llevan consigo la mentira: pretenden ser educativas, pero en realidad sirven a los padres para descargar su cólera, y si pegan es porque a ellos les pegaron siendo niños.

5- Incitan a la cólera y al deseo de venganza que permanece reprimido y que saldrá más tarde.

6- Programan al niño a la aceptación de argumentos ilógicos (te hago daño por tu bien) y los inscriben en su cuerpo.

7- Destruyen la sensibilidad y la compasión hacia los otros y hacia uno mismo, limitando así sus capacidades de conocimiento.

¿Qué aprende el bebé de los azotes y otros golpes?

1- Que el niño no merece respeto.

2- Que se puede aprender el bien por medio del castigo (lo que es falso, en realidad el castigo enseña al niño solamente a querer castigar a su turno).

3- Que no hay que sentir el dolor, que hay que ignorarlo, lo cual es peligroso para nuestro sistema inmunitario.

4- Que la violencia forma parte del amor (lección que incita a la perversión).

5- Que negar las emociones es saludable (sin tener en cuenta que será el cuerpo el que pagará por este error, a menudo mucho más tarde).

6- Que uno no tiene derecho.. a defenderse hasta que sea adulto.

Es el cuerpo el que guarda la memoria de todas las marcas nocivas de las supuestas "buenos azotes".

¿Cómo podemos liberarnos de la cólera reprimida?

Durante la infancia y la adolescencia:

1-Burlándonos de los más débiles.

2-Pegando a los compañeros

3-Humillando a las chicas

4-Agrediendo a los profesores.

5-Viviendo las emociones prohibidas delante de la T.V. o los video-juegos, identificándose con los héroes violentos (los niños a quien nunca se les pegó, se interesan menos por las películas crueles y no producirán escenas atroces, una vez adultos).

A la edad adulta:

1-Perpetuando uno mismo los azotes como medio educativo eficaz, sin darnos cuenta de que en realidad estamos vengándonos de nuestro propio sufrimiento sobre la siguiente generación.

2-Negándonos (o siendo incapaces) a comprender la relación entre la antigua violencia sufrida y la que se repite activamente en la actualidad; entreteniendo así la ignorancia de la sociedad.

3-Alistándonos en actividades que exigen violencia.

4-Dejándonos influir fácilmente por los discursos de hombres políticos que designan a víctimas propiciatorias en quien pueden depositar la violencia acumulada y de la que se pueden deshacer por fin sin ser castigados: razas "impuras", etnias "que limpiar minorías sociales despreciadas.

5-Como obedecimos a la violencia siendo niños, estamos dispuestos a obedecer a toda clase de autoridad que nos recuerde la de nuestros padres, como los alemanes obedecieron a Hitler, los rusos a Stalin y los serbios a Milosevic.

Inversamente, si tomamos conciencia de nuestros sentimientos reprimidos e intentamos comprender cómo se transmite la violencia de padres a hijos, cesaremos de pegar a los niños de cualquier edad. Es posible ( muchas personas lo han logrado ), una vez que hayamos comprendido que la única razón de dar golpes "educativos" se esconde en la historia reprimida de nuestros padres. Alice Miller 

Siempre hay tiempo de cambiar y de reparar, no importa todo lo que nos equivoquemos ,no se trata de ser perfectos sino de reconocer los errores y permitirnos cambiar, por eso cuanto antes se tome consciencia y nos animemos a cuestionar los patrones aprendidos que promueven la violencia y la crueldad, las próximas generaciones se verán beneficiadas. 

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¿Reprimir es mejor?

Aprendimos a creer que, de algún modo, reprimir los sentimientos era mejor y más espiritual, aunque al hacerlo perjudicáramos nuestra salud y bienestar. Experimentar el dolor es un derecho y una experiencia instructiva, purificante y finalmente sanadora. John Lee

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Amor en el vientre, ternura en el adulto

La absurda opinión, presente sin embargo en casi todas las culturas, de que algunas personas nacen malas, hoy se puede refutar científicamente. Se ha demostrado, por ejemplo, que el hombre no nace con un cerebro completamente formado, como hasta hace poco todavía se creía, sino que las experiencias vividas durante los primeros días, semanas y meses determinan el modo en que se estructurará este órgano. La dedicación cariñosa es indispensable para que la persona pueda desarrollar, entre otras, la capacidad de la empatía. Si falta esa dedicación, si el niño, en su lugar, crece con malos tratos y sufre el menosprecio, perderá esa capacidad.
Naturalmente, la persona viene al mundo con una historia, la de los nueve meses situados entre la concepción y el nacimiento, y posee, por supuesto, un sello genético heredado de sus padres y su familia. Se supone que la combinación de ambos aspectos deberá ser decisiva en su temperamento, sus inclinaciones, sus dotes y sus aptitudes. Sin embargo, la formación del carácter dependerá de si al principio de su vida, e incluso ya en el seno materno, la persona recibe dedicación, protección, ternura y comprensión o bien rechazo, frialdad, incomprensión e indiferencia, cuando no crueldad. Alice Miller

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Congelar el dolor emocional

"Los seres humanos siempre han empleado una enorme cantidad de astutos dispositivos para escaparse de si mismos ... ¨
¨Podemos mantenernos ocupados, llenar nuestras vidas con tantas distracciones, llenar la cabeza con tantos conocimientos, nos involucrar con tanta gente y cubrir tanto terreno que nunca tenemos tiempo para investigar el mundo temeroso y maravilloso en nuestra interioridad...”
¨En mitad de la vida, la mayoría de nosotros somos fugitivos consumados de nosotros mismos. " John Gardner

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