En defensa de los niños.

Gran cantidad de personas sufren el problema que he denominado el “perdón fácil”. Llegan a la primera sesión con el terapeuta y afirman: “Bueno, sé que no tuve la mas maravillosa de las infancias, pero mis padres hicieron lo que pudieron y los he perdonado”. Pero a medida que el terapeuta los va conociendo, descubre que no han perdonado a sus padres en absoluto. Simplemente se han convencido de ello.

Con esta clase de personas, la primera parte de la terapia consiste en enjuiciar a sus padres. Es una tarea abrumadora. Requiere alegatos para la fiscalía y alegatos para la defensa, y luego
apelaciones y contra-apelaciones hasta que por fin se pronuncia un veredicto. Debido a que este proceso demanda tanto trabajo, la mayoría de las personas opta por el perdón fácil. Pero no es
hasta que se pronuncia un veredicto de culpabilidad (“No, mis padres no hicieron todo lo que pudieron; podrían haber hecho más; cometieron ciertos agravios contra mí”) cuando la tarea del perdón real puede comenzar.
No se puede perdonar a alguien por un crimen que no cometió. Sólo después de un veredicto de culpabilidad puede haber perdón. Peck Scott

(Más allá de las palabras condimentadas del autor podríamos pensar en que hasta que no cuestionamos los modelos aprendidos, no los ponemos en una mesa de revisión crítica, no nos despojamos de sus mentiras,(por ejemplo te pegaba para educarte o enderezarte o abusaba de vos ya que vos me buscabas o provocabas) no podremos crear otros modelos nuevos más ajustados a la nueva realidad. Y sobre todo no podremos diferenciar el amor de lo que no es amor. Nos maltrataremos en nombre del "amor". Es una batalla interna más que externa.Juicio significaría crítica y cuestionamiento de los modelos internos que van a estar toda la vida con nosotros estemos donde estemos. El mayor de los modelos destructivos es ver amor en una conducta que no tiene amor. ) (la crítica o juicio es a las conductas, no a las personas, las personas pueden cambiar, siempre y cuando estén dispuestas!!! para eso hay que hacerse responsable.)

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Integración y amor incondicional

Este ser humano es una pensión. Cada mañana se produce una nueva llegada. Una alegría, una depresión, una mezquindad, una conciencia momentánea que llega como visitante inesperado… 
Démosles la bienvenida y entretengámoslos a todos. Tratemos a nuestros invitados honradamente. El pensamiento oscuro, la vergüenza, la mezquindad, debemos recibirlos a todos en la puerta sonriendo, y debemos invitarlos a entrar. Seamos agradecidos por todo aquel que venga, porque cada uno ha sido enviado como guía desde el más allá. Rumi

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Empezar terapia

A veces, las personas me preguntan: “¿Cuándo es el momento de entrar en psicoterapia?” Yo les respondo: “Cuando uno está atascado”. Yo estaba atascado. Peck Scott

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Libertad

Por el hecho de que su mapa sea permanentemente puesto en tela de juicio, las personas abiertas se desarrollan continuamente. En virtud de su apertura pueden establecer y mantener relaciones íntimas con mayor eficacia que las personas cerradas. Como nunca dicen falsedades pueden sentirse seguras y orgullosas sabiendo que en nada han contribuido a la confusión del mundo sino que, por el contrario, han servido como fuentes de iluminación y clarificación. Por último, son totalmente libres, no se ven agobiadas por la necesidad de ocultar nada, no tienen que escabullirse entre las sombras. No tienen
que inventar nuevas mentiras para esconder las viejas. No necesitan malgastar esfuerzos para borrar rastros o conservar disfraces. Y en ultima instancia comprueban que la energía que exige la autodisciplina de la sinceridad es mucho menor que la energía necesaria para mantener las cosas en secreto. Cuanto más sincero es uno, más fácil resulta continuar siendo sincero, de la misma manera que cuanto más miente uno, más necesario es seguir mintiendo. En virtud de su franqueza, la gente
dedicada a la verdad vive a la luz del día y, al ejercitar el valor de vivir al descubierto, se ve libre de todo temor. M. Scott Peck

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Rebeldía reactiva

La conducta rebelde, expresada como negativismo, pataletas, mal talante y confrontación con el adulto, es la expresión visible —la punta del iceberg— de un quiebre pasajero del equilibrio emocional de un niño o un adolescente. Este desequilibrio emocional suele ser provocado por la irrupción de emociones negativas —miedo. rabia— que invaden al niño y se exteriorizan, es decir, se transforman en conductas, cuando no son adecuadamente neutralizadas mediante la reflexión, el autocontrol. el confortamiento afectivo, etc. Cuando las causas que provocan este quiebre de la armonía emocional son permanentes, ineludibles, implacables v crónicas, las emociones negativas ceden paso a sentimientos negativos —ira, encono, odio, frustración, desprecio— duraderos en el tiempo. Se expresan en comportamientos permanentes, estilos conductuales que hemos denominado rebeldía reactiva v son clasificados como trastornos de conducta. Céspedes Amanda

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Escuchar con atención

Hazte de tiempo para ESCUCHAR A LOS NIÑOS (aunque nadie te haya escuchado a tí cuando eras niño)  se sentirán valiosas, pensarán bien y encontrarán buenas soluciones a sus problemas. Marjon Riekerk

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Sacar la basura regularmente

“necesitaremos trabajar tan duro en nuestros propios sentimientos como nuestro hijo en los suyos. Porque también nosotros, una vez que hemos hecho el gran trabajo de escuchar, necesitamos a otro adulto que nos escuche para que podamos echar fuera en todo aquello que nos sentimos culpables, rechazados o desvalorizados” P WIPFLER,

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La familia narcisista

, por lo general, se asemeja a la proverbial manzana roja brillante con un gusano adentro; parece hermosa, hasta que uno da un mordisco y descubre al gusano. El resto de la manzana puede que esté bien, pero un ya ha perdido el apetito.

Básicamente, Becky no tenía ninguna conexión emocional con su mamá; su madre no lo podía permitir. Su madre era un “humano que hace” (en oposición a un humano que es). Luego de más de un año de terapia, Becky describió a su mamá de la siguiente manera: “mamá se pasaba todo el tiempo tratándose de ganar esa alas de mierda [refiriéndose a las creencias religiosas muy fuertes de su madre, especialmente en los últimos años]. De lo único de que se trataba era de cómo era vista por los otros. Nos recuerdo a todos nosotros vestidos impecablemente y haciendo fila para ir a la iglesia. La familia del coronel, nosotros ocho, siempre sentados en el mismo banco de iglesia. Aunque nos estuviéramos muriendo. S Donaldson-Pressman, R M. Pressman

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Miedo a la reacción

En los humanos , el impulso hacia una agresión violenta puede tornarla aterradora en sí misma y luego dirigirse contra el self (sí mismo) [...] Ese dirigirse hacia adentro (o "retroflexión") da como resultado más parálisis, represión, pasividad y resignación.
El vaivén entre el apagado y la explosión de rabia "impotente" y mal direccionada se vuelve la reacción estereotipada del individuo frente a posteriores desafíos que requieren respuestas mucho más escalonadas y sutilmente diferenciadas basadas en las sensaciones. Peter Levine

(en las situaciones de violencia intra familiar, los niños no suelen reaccionar (por amor!, como luchar contra quien me tiene que proteger, por otra parte si reaccionan les va peor) con sus mecanismos biológicos de supervivencia, luchar, huir, expresar sus emociones, es más difícil reaccionar frente a las figuras parentales o los sustitutos las autoridades docentes y la parálisis, rabia contenida y miedo suelen ser las experiencias habituales, si bien el video es fuerte, muestra la saludable reacción frente al maltrato brutal, acaso usted no sabe que el maltrato mucho más sutil pero reiterado, diario, produce efectos devastadores para el potencial humano y la empatía?, cuando el maltrato es una pequeña filtración diaria que empapa, suele ser la manera más efectiva de frenar la saludable indignación y enojo frente a la injusticia, sin duda si un niño reacciona se lo culpa, o acaso cuantos de los que ven el video podrían pensar "la niña hizo algo malo seguro, o podría haber reaccionado de una mejor manera, que terrible ésta niña".)

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Dificultades para sentir, identificar y expresar lo que sentimos

Con el tiempo, estos niños aprenden que sus sentimientos tienen un valor muy pequeño o hasta negativo. Comienzan a desprenderse de sus sentimientos, a perder el contacto con ellos. Por lo general, esta negación de sentimientos es funcional para el niño, ya que expresarlos sólo alimenta el fuego. En lugar de entender, de reconocer, de validar sus propias necesidades, estos niños desarrollan un sentido exagerado de su impacto en las necesidades de sus padres, de hecho, se convierten en un reflejo de las necesidades emocionales de sus padres. Las necesidades del padre se convierten en un blanco en movimiento en el cual el niño refleja un sentido de error o falla, sienten que ellos son los que se equivocan. Además, no llegan a aprender cómo validar sus propios sentimientos y cómo satisfacer sus propias necesidades. Con el tiempo, los niños sufren un adormecimiento semi-permanente de sus sentimientos. En la edad adulta estos individuos pueden no llegar a saber lo que sienten, excepto por ciertos grados de desesperación, frustración y insatisfacción. Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman

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RESPETA A LOS NIÑOS

Crecerán respetándose a sí mismos y a los demás.
(aun si . . . la gente te mostró a TÍ poco respeto cuando eras niño y aunque no todos lo hagan ahora.) Marjon Riekerk

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El momento mas peligroso, la confrontación, correr la cortina.

La reacción más peligrosa (se activan los miedos infantiles) para la que debe usted estar preparado después de la confrontación es, con mucho, que sus padres puedan hacer un último y desesperado intento de deshacer lo que usted les hizo (al nombrar la verdad), utilizando cualquier recurso para castigarlo. Tanto puede ser que le echen sonoramente en cara su traición como que dejen de hablarle. Tal vez lo amenacen con distanciarlo de toda la familia o con excluirlo de su testamento. Después de todo, usted ha violado las regias familiares de silencio y negación, y ha destruido el mito familiar. Se ha definido como un ser aparte, y al hacerlo ha asestado un golpe a la enmarañada e irremediable participación en la chifladura de la familia.

Esencialmente, lo que ha hecho es dejar caer una bomba atómica emocional, y de eso se pueden esperar repercusiones. Cuanto más se enfurezcan sus padres, más tentado se sentirá usted de renunciar a sus nuevas fuerzas y de buscar «la paz a cualquier precio». Empezará a preguntarse si lo que ha salido ganando vale realmente tanto escándalo. Todas sus dudas, reservas y hasta nostalgias por volver al status quo son cosa habitual. Padres como los que usted tiene harán casi cualquier cosa por restablecer el conocido y cómodo equilibrio familiar.
Y pueden ser increíblemente seductores cuando entonan, como sirenas, sus cantos de autoconmiseración, recriminación y culpa. Susan Forward

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La identificación a los padres narcisistas, intentar ser amados por quienes no pueden amar

"Es extremadamente doloroso para un hijo de narcisistas descubrir que se ha convertido en lo que más odia, que ha incorporado de sus padres exactamente los rasgos que más lo hirieron. No nos gusta ver esas características en nosotros mismos. A veces, el hijo de un narcisista desarrolla una ceguera con respecto a su comportamiento, del mismo modo que lo hicieron sus padres, quienes no son capaces de ver la verdad. Sin embargo, si el hijo de narcisistas desea adquirir autonomía y respeto a sí mismo, estos rasgos deben ser reducidos en gran medida , y hay que desarrollar una sensibilidad interpersonal."[...] E Golomb

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