Integración y amor incondicional

Este ser humano es una pensión. Cada mañana se produce una nueva llegada. Una alegría, una depresión, una mezquindad, una conciencia momentánea que llega como visitante inesperado… 
Démosles la bienvenida y entretengámoslos a todos. Tratemos a nuestros invitados honradamente. El pensamiento oscuro, la vergüenza, la mezquindad, debemos recibirlos a todos en la puerta sonriendo, y debemos invitarlos a entrar. Seamos agradecidos por todo aquel que venga, porque cada uno ha sido enviado como guía desde el más allá. Rumi

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Basurero emocional

Cuando mamá dice: «Tu padre me hace desdichada», o papá se queja de que «mamá ya no quiere acostarse conmigo», el niño se convierte en un basurero emocional que permite que los padres se alivien parcialmente de su incomodidad, sin tener que enfrentarse con la fuente de sus problemas. SUSAN FORWARD

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Patrones crónicos

Muchos nuevos descubrimientos ocurrieron durante el desarrollo de nuestras maneras de trabajar contra los patrones crónicos. Fue un momento decisivo comprender que el patrón crónico no era solamente “pesado” sino que también estaba funcionando todo el
tiempo, en constante restimulación por las condiciones de la vida cotidiana. Otro paso fue poder comprender que el patrón crónico se podía recargar a sí mismo y recuperar su terrible efectividad dominando a la persona entre las sesiones tanto o casi tanto como podía ser debilitado o disuelto por el desahogo durante sesiones. Esto puso en claro que para eliminar un patrón crónico se requiere mantener entre sesiones una dirección contra este patrón y así quitarle el alimento de la restimulación que, de otro modo, lo mantendría funcionando. Harvey Jackins

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“Era lo que pudiera decirse una chica mala”

, dijo Eleanor valientemente, tratando de no llorar pero al mismo tiempo obviamente sobrecogida por la vergüenza de haber tenido que admitir su sensación de “maldad” a su terapeuta. “No sé como mis pobres padres pudieron aguantarme. Yo era todo un caso, ¡de verdad! Pero ¿tenemos que repasar todo eso? En realidad no tengo muchos recuerdos. De todas maneras, ¡estoy aquí para tratar mis ataques de ansiedad, no mi niñez! Eso se acabó”. Su perturbada madre la aporreaba periódicamente durante su adolescencia, y constantemente la acusaba, desde los diez años, de ser promiscua, llamándola “prostituta” o “puta” comparándola con sus “buenas” hermanas. En realidad, Eleanor era una joven altamente moral que permaneció virgen hasta su matrimonio a los diecinueve. Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman

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Hijos de familia narcisista

Hemos hallado que, en la familia narcisista, las necesidades de los niños sólo son secundarias con respecto a la de los padres, pero por lo general son problemáticas para estos últimos. Si uno quiere rastrear la familia narcisista en cualquiera de las escalas del desarrollo bien conocidas (como por ejemplo la de Maslow o la de Ericsson), uno ve que las necesidades más fundamentales del niño, aquellas de confianza y seguridad, no están satisfechas. Además, la responsabilidad de la realización de estas necesidades, cambia del padre hacia el hijo. En esta situación familiar, el niño debe ser reactivo a las necesidades de los padres, en lugar de ser lo que corresponde, es decir, que los padres deben responder a las necesidades del niño. De hecho, la familia narcisista está consumida en tratar con las necesidades emocionales del sistema parental. Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman

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Compartir con otro el dolor

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Una sociedad pensada para los niños

Nuestros niños vienen al mundo esperando encontrarlo seguro y bondadoso. Con toda la confianza de sus corazones esperan que los adultos los aprecien, que van a disfrutar de su compañía, que los van a tratar con bondad y que les darán asistencia cuando la necesiten. Desdichadamente, han llegado a un mundo que aún no responde a esas expectativas. Tienen padres rendidos que deben trabajar todo el tiempo. Tienen maestros agobiados por el gran número de niños que compiten por su atención. La batalla contra el maltrato que sufren no es algo nuevo para los adolescentes. Durante más de una década, muchos de ellos siendo niños, han vivido la experiencia diaria de no ser suficientemente valorados por los adultos y la sociedad. Esto cobra mayor significado cuando son los mismos padres los que no los comprenden o no les dan el espacio suficiente para expresar sus opiniones y deseos. Se les ha criado, pero al mismo tiempo muchas veces se les ha hecho a un lado. P. Wipfler

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El lugar más peligroso para esconderse, el lugar habitual.... Pica, te encontré.

Proceso de Cambio:

Identificar el problema o imposibilidad "Darse cuenta". Si no lo veo no existe. 

Elaborarlo (si es posible hablar del tema con otra persona significativa) liberar las emociones reprimidas, abrirnos a las emociones.Ampliar la conciencia y los recuerdos. Unir el rompecabezas. Es útil la información, los recuerdos, los sueños, los síntomas, etc.

Disociación (diferenciarnos de lo aprendido, no somos lo que nos pasó, no somos responsables por el sufrimiento en nuestra infancia, no somos responsables de las conductas de nuestra familia, la disociación es separarnos de aquello a lo que nos identificamos, También puede ser identificación a las personas significativas, es empezar a generar un espacio para el cambio) Es entender el lugar real en el contexto específico. Si no hay separación de eso no hay posibilidad de movimiento y cambio.

Reprogramación: Una vez que cuestionamos el modelo o GPS internalizado y que las emociones reprimidas no alimentan el miedo (ya que al liberarlas poco a poco son menos fuertes y paralizantes, además las emociones les dan fuerza y vigencia a los esquemas mentales) y que nos separamos del mismo, podemos aprender nuevos modelos mentales, nuevas habilidades sociales, nuevos esquemas cognitivos. Tenemos que tener presente que a edad adulta el aprendizaje es más lento, los procesos biológicos son más lentos con la edad y por tanto hay que darle mucho tiempo y sobre todo paciencia y perseverancia. (lo que hoy no me sale mañana me saldrá) Por suerte podemos aprender hasta el último segundo de vida. La manera por excelencia en la que aprendemos es a través de la repetición y pasando por la experiencia. Si bien existen ´técnicas útiles que nos preparan para el aprendizaje nada como pasar por la experiencia una y otra vez. Al principio nos asustamos, pero todo eso se hace poco a poco posible y luego lo interiorizamos y hacemos carne un nuevo aprendizaje, un nuevo logro.
A pesar del miedo hacer. una y otra vez. A pesar del miedo salir de la zona de confort.

Por último reconocer el proceso de cambio personal,recompensarnos con un buen trato, dándonos lo que queremos y deseamos, mimarnos.Los errores son oportunidades de aprendizaje. Es la mejor manera de alentarnos para seguir trabajando las imposibilidades actuales, las limitaciones aprendidas.
El cerebro quiere cuidarnos pero no siempre consigue su cometido ya que para el cerebro la imagen y la realidad es lo mismo. Por eso confunde, en su afán de protegernos, y nos juega malas pasadas restrictivas y altamente peligrosas por ser limitativas de nuestro potencial creativo. . 

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«No quiero vivir, no puedo vivir sin mi marido (mi mujer, mi amiga, mi amigo). Lo quiero muchísimo».

Cuando yo respondo, como frecuentemente hago: «Está usted en un error, usted no quiere a esa persona», me replican con ira: «¿Cómo? Ya le he dicho que no puedo vivir sin él (o sin ella)».

Entonces trato de explicarme: «Lo que usted describe es parasitismo, no amor. Cuando usted necesita a otro individuo para vivir, usted es un parásito de ese individuo. En esa relación no hay libertad, no hay elección. Es una cuestión de necesidades antes que de amor. El amor es el libre ejercicio de la facultad de elegir. Dos personas se aman cuando, siendo capaces de vivir la una sin la otra, deciden vivir juntas».M. Scott Peck

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Los padres que se sienten bien consigo mismos no necesitan ejercer control sobre sus hijos adultos.

Pero la clase de padres «incapacitados» funcionan a partir de un profundo sentimiento de insatisfacción con su propia vida, acompañado de miedo al abandono.
Para ellos, la independencia de su hijo equivale a perder un brazo o una pierna.
A medida que el hijo se hace mayor, se vuelve más importante para el padre
o la madre poder seguir manejando los hilos que lo mantienen en la situación de dependencia.
En tanto «estos» padres puedan conseguir que su hijo siga sintiéndose un niño, consiguen mantener el control.
Como resultado de ello, es muy frecuente que los hijos adultos de padres controladores tengan un sentimiento de identidad muy incierto. Les cuesta verse como seres aparte de sus padres.
Todos los padres controlan a sus hijos hasta que éstos son capaces de controlar su propia vida. SUSAN FORWARD

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¿Cómo es que los niños pierden la creatividad, imaginación,curiosidad, asombro, apertura emocional, espontaneidad?

Imaginemos que nuestra inteligencia flexible fuese como una máquina de registrar información con engranajes y ruedas dentadas.(modelo únicamente a modo de ejemplo básico) Entonces, podríamos ver que la información que ingresa durante una experiencia angustiosa actúa como si fuera depositada en la maquinaria mientras ésta no estaba funcionando, “amontonándose” en el engranaje y ruedas dentadas y, por lo tanto, osbtruyéndola.
Cuando uno descubre posteriormente este residuo en el comportamiento y sentimientos de una persona, la impresión que uno recibe es de una rigidez congelada y absurda.
A menos que el observador entienda el proceso de acumulación de dicho residuo, el mismo es incomprensible.
En otras palabras, este almacenamiento erróneo se comporta como si fuese una cicatriz rígida en lo que era una superficie flexible.
La información proveniente de una experiencia de angustia no se halla disponible en unidades pequeñas, sino liada toda junta en un gran paquete. Cuando esta información es rescatada se presenta aglutinada, no evaluada ni comprendida. HARVEY JACKINS

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El templo del alma

La piel, el caparazón flexible y continuo de nuestros cuerpos, nos cubre por completo, como una capa. Es el más antiguo y el más sensible de nuestros órganos, nuestro primer medio de comunicación y nuestro protector más eficaz. Todo el cuerpo está cubierto de piel. Incluso la córnea transparente del ojo está recubierta de una capa de piel modificada. La piel también se vuelve hacia dentro para cubrir orificios como la boca, las aletas de la nariz y el canal anal. En la evolución de los sentidos el tacto fue, sin duda, el primero en existir. El tacto es el padre de nuestros ojos, oídos, nariz y boca. Es el sentido que se diferenció en los otros, un hecho que parece reconocerse en la antigua valoración del tacto como «madre de los sentidos».Ashley Montagu

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Las defensas nos salvan y nos aprisionan

Cuando se lastima a un niño mediante abuso o descuido, se violan
sus límites, y él se vuelve temeroso de ser abandonado o encerrado.

El padre de Gladys nunca estaba en casa. Su adicción al trabajo se
había adueñado de su vida. Su ausencia hizo que Gladys creara un padre de fantasía (idealización) Actualmente se halla en su tercer matrimonio. Debido a que sus ideas acerca de los hombres son irreales, ningún hombre ha satisfecho sus esperanzas (repite el abandono emocional).

 JOHN BRADSHAW 

Entre () es agregado. (El texto muestra la relación entre la herida emocional y el estilo defensivo que nos aprisiona siendo adultos, al rescatar el dolor original, las defensas pierden un poco de fuerza {el miedo,el dolor, la tristeza, activan las defensas que evitan que nos sintamos vulnerables nuevamente} luego es importante aprender habilidades sociales, maneras de comunicarnos, generar relaciones sanas distintas al modelo propuesto por la familia, límites nuevos de esa manera la defensa se afloja poco a poco, es el trabajo más laborioso!) (las defensas nos salvaron en la infancia hoy nos aprisionan)

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