Narcisismo encubierto

Existen una cantidad igual de estudios de casos presentados aquí, que tratan con caos de familias narcisistas encubiertas, en las cuales las disfunciones son mucho más sutiles. Todos los terapeutas han tenido casos con pacientes que de verdad están traumatizados y que tienen muchísimos de los rasgos que identificamos en casos de adultos hijos de familias alcohólicas. Pero, sin embargo, no podemos entender dónde ni porqué se originaron los problemas. Esto no fue un abuso abierto u obvio; nadie bebía, nadie consumía drogas. La familia, en realidad, funcionaba bastante bien. Se alimentaban los niños, tenían ropa, fiestas de cumpleaños, se los llevaba de vacaciones y se graduaron de buenas escuelas. La familia parecía normal, igual cuando se la miraba de cerca. El problema fue que se esperaba que los niños satisfacieran las necesidades de los padres. Era muy sutil y parecía saludable, pero no era en absoluto saludable emocionalmente para el niño. Los niños de esta familia son adultos que llegan a hacer terapia habiendo leído todos los libros, hablado muchas veces con sus hermanos y amigos, y todos ellos le han reforzado la idea de que no había nada malo en su familia. Estas personas llegan completamente convencidas de que tiene que haber alguna falla en su propia personalidad. ¡Esto debía ser así, porque no había nada malo en la manera en que fueron criados!

En la familia narcisista, mucho de lo que sucede puede ser algo que está “todo bien”, pero la base emocional falta. Los niños no están satisfaciendo sus necesidades emocionales, porque sus padres no están focalizados en satisfacerlos. En lugar de dar a sus hijos un espejo de apoyo, comprometido y basado en la realidad, los padres narcisistas presentan un espejo que refleja sus propias necesidades, y esperan que los niños reaccionen a éstas. El foco está tergiversado, y los niños crecen sintiéndose defectuosos, equivocados o dignos de ser culpados.S Donaldson-Pressman, R M. Pressman

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Para más información dejo el enlace:

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Hago, Por Tanto Soy.

Un tope enfrentado por muchos individuos producto de familias

narcisistas es su abrumadora necesidad de validación externa.
A menudo estos individuos son capaces de compensar esta necesidad al involucrarse en situaciones que les redituarán validación. Por ejemplo, un periodista verá sus palabras impresas, los profesores de jardín de niños recibirán abrazos y besos por su trabajo, un sacerdote o pastor tendrá una audiencia cada Domingo por la mañana, los profesores universitarios tendrán la adulación y admiración de sus alumnos, y los terapeutas y médicos verán cómo sus palabras son tratadas como si fueran la Biblia y obedientemente se llevarán a cabo por sus pacientes.
Si la competencia es la única manera que el individuo conoce para probar a otros y a si mismo su valía, entonces debe, por definición, llevar a cabo tareas. Por tanto siempre debe haber más cursos qué
tomar, más grados académicos qué obtener, más trabajos dónde servir de voluntario, más equipos de Ligas Pequeñas qué entrenar, más galletas qué cocinar, más clientes qué firmar, más almas qué salvar, y mas y mas. Las raíces de esta adicción al trabajo se encuentran en los hogares narcisistas; "Hago, por tanto soy" podría ser el eslogan de muchos adultos niños de estos hogares.

Obviamente, esta necesidad de validación externa como una compensación a la baja autoestima puede causar problemas en el trabajo. La arena donde más comúnmente es un problema, sin embargo, es en la de las relaciones interpersonales. Pocos de nosotros desposamos animadoras (cheerleaders), y aún la esposa de un sobreviviente a menudo siente que ese es el rol que se espera de ella. El sobreviviente tiene gran dificultad en toda situación donde no tiene una total aprobación y apoyo. Esto puede ser una onerosa carga para la esposa, pareja o hijo del individuo, ya que rara vez aprobamos la totalidad de sus acciones, palabras e ideas. Esto es doblemente complejo, ya que la persona tal vez tenga problemas para discriminar entre la crítica (falta de aprobación) a sus acciones y la crítica a su persona. El corolario "Hago, por tanto Soy" es "Desapruebas lo que hago, desapruebas a mi persona".S Donaldson-Pressman, R M. Pressman

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Debería..pero

En nuestra práctica, les decimos a los pacientes que el “debería” en realidad significa “no quiero, pero ellos quieren que lo haga”. El modelo “debería” en la toma de decisiones está muy arraigado en la familia narcisista, donde todas las decisiones se basan en llenar las necesidades de los demás, en vez de las propias.S Donaldson-Pressman, R M. Pressman

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La familia narcisista

, por lo general, se asemeja a la proverbial manzana roja brillante con un gusano adentro; parece hermosa, hasta que uno da un mordisco y descubre al gusano. El resto de la manzana puede que esté bien, pero un ya ha perdido el apetito.

Básicamente, Becky no tenía ninguna conexión emocional con su mamá; su madre no lo podía permitir. Su madre era un “humano que hace” (en oposición a un humano que es). Luego de más de un año de terapia, Becky describió a su mamá de la siguiente manera: “mamá se pasaba todo el tiempo tratándose de ganar esa alas de mierda [refiriéndose a las creencias religiosas muy fuertes de su madre, especialmente en los últimos años]. De lo único de que se trataba era de cómo era vista por los otros. Nos recuerdo a todos nosotros vestidos impecablemente y haciendo fila para ir a la iglesia. La familia del coronel, nosotros ocho, siempre sentados en el mismo banco de iglesia. Aunque nos estuviéramos muriendo. S Donaldson-Pressman, R M. Pressman

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Las necesidades aparentemente cubiertas

En una familia narcisista los niños tal vez vean sus necesidades cubiertas por mero accidente – como un subproducto del cumplimiento de las necesidades de los padres. Por ejemplo, Susie (de 6 años de edad) tiene necesidad de ser atendida. La madre de Susie por lo general se encuentra “demasiado ocupada” (es irrelevante si está ocupada con Papá, con la cocaína, con el trabajo, o con una depresión mayor – el niño no ve diferencia) para atenderla, y le exige a la hermana mayor de Susie, Joyce (de doce años) que “¡se la quite de encima!”. La necesidad de atención de Susie no está satisfecha por su madre; Joyce tampoco tiene cubierta su necesidad de atención ni la de autonomía por su madre. Pero supongamos que la suegra viene de visita. Mamá siente la necesidad de alabanza y estima por parte de su suegra, quien valora una buena educación parental. Así, durante la visita, Mamá se muestra disponible y cariñosa con ambas hijas. Susie y Joyce logran que sus necesidades de atención estén cubiertas, y Joyce puede pasar un rato, liberada de su papel de niñera. La suegra alaba la habilidad como educadora de Mamá, así Mamá ve cubierta su necesidad de estima. Todo el mundo está feliz – temporalmente. Mamá cubre las necesidades de sus hijas, pero sólo se trata de una coincidencia por la que la madre ve sus necesidades cubiertas. Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman

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Hijos de familia narcisista

Hemos hallado que, en la familia narcisista, las necesidades de los niños sólo son secundarias con respecto a la de los padres, pero por lo general son problemáticas para estos últimos. Si uno quiere rastrear la familia narcisista en cualquiera de las escalas del desarrollo bien conocidas (como por ejemplo la de Maslow o la de Ericsson), uno ve que las necesidades más fundamentales del niño, aquellas de confianza y seguridad, no están satisfechas. Además, la responsabilidad de la realización de estas necesidades, cambia del padre hacia el hijo. En esta situación familiar, el niño debe ser reactivo a las necesidades de los padres, en lugar de ser lo que corresponde, es decir, que los padres deben responder a las necesidades del niño. De hecho, la familia narcisista está consumida en tratar con las necesidades emocionales del sistema parental. Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman

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La Tensión y Miedo al Abandono

La tensión es característica de la familia abiertamente narcisista. Todos los niños tratan desesperadamente de llamar la atención y lograr aprobación y/o tratan de evitar cualquier choque que empeoraría las cosas, con el fin de inyectar algún tipo de control sobre la situación para mejorarla. El miedo al abandono en los niños los empuja a tomar medidas extremas negando – a los demás, y a menudo a sí mismos – la realidad de su situación en casa.Este miedo se prolonga frecuentemente hacia la vida adulta, volviendo difícil y dolorosa la toma de conciencia del origen de la familia durante la terapia.Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman

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Desarrollar la propia percepción

[...] Imagine ser criado en una habitación cuyas paredes están torcidas. En lugar de ser rectangulares, tienen forma de trapecio, y cambian continuamente de forma, aunque sea levemente. La única ventana es una hendidura ubicada muy alto y con un vidrio que deforma la visión. Todo lo que uno vea a través de esa ventana parece difuso e indistinto. Esto es lo que sucede con la percepción de la realidad cuando uno vive con padres narcisistas. Los padres narcisistas no sólo ven las cosas diferentes de la realidad, [...] sino que además insisten en que uno las vea como ellos. Insisten porque cada diferencia en la percepción de sus hijos es vivida como un ataque personal.
Destruyen metódicamente los intentos de sus hijos por desarrollar otra percepción propia." "... debemos exponer nuestras heridas al Sol. Para los hijos de familias narcisistas es muy difícil abrirse, ya que temen verse expuestos a críticas e imaginan que el enemigo está cerca. Si estamos solos, el enemigo lucha dentro de nuestra mente y ve nuestra vulnerabilidad, producto de las heridas. Dejamos que las heridas permanezcan en la oscuridad, sin curarlas y cubriéndolas detrás de lienzos psicológicos. E Golomb

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EL coraje de emprender otro camino, desarmar lo aprendido.

Su vida con [sus padres narcisistas] compuso su visión. Ellos eran destructivos en su necesidad de ver las cosas a su modo. ¿Tenían la intención de herirlo a usted con su ignorancia agresiva e invasora, o era simplemente un espejo de su propio mundo interior? Yo creo que es lo último, ya que no había nada ni nadie fuera de sus vidas. No tenían ninguna intención de herirlo a usted mientras intentaban satisfacer sus deseos y responsabilidades. Sentían que usted era una extensión suya. […] Estaban tan desesperados con su propia situación que no podían ponerse en su lugar. Si usted llegaba a quebrar su sueño de ser protectores, eso desataba un mal humor increíble. 

Y ahí sí podían tener la intención de herir o ser malos. […] En el narcisismo, lo bueno tiene que ser idéntico. El hijo contradice la infalibilidad si escoge otro camino. Entonces lo atacarían porque en su auto-centrismo desesperado, no comprendieron sus motivos.
[…]
Usted va creciendo pero todavía reacciona ante la gente como si ésta quisiera herirlo. La libertad llega al dejar de ver intenciones de maldad en donde no las hay.
Reténgase antes de concluir la presencia de una intención malvada. Dude de su suposición y, antes de sacar cualquier conclusión, obtenga los hechos que pueden motivarla. E Golomb

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Vacío de amor y demanda voraz, la trampa de esperar que cambien nuestros padres.

Aún en una situación extrema, está mal pensar que el narcisista va a estar listo para satisfacer sus esperanzas y necesidades cotidianas, mucho menos las extremas. [Uno nunca recibe lo que pide de un narcisista].(sobre todo en lo que tiene que ver con herencias económicas, dejan deudas, conflictos familiares) No se ataque a usted mismo por desear tal o cual cosa.(quedó un vacío de necesidades insatisfechas desde muy temprano y lleva tiempo diferenciar que ese vacío no es nuestra responsabilidad siendo niños como fuimos simplemente necesitábamos que otros nos atendieran, ahora somos responsables de atravesar el duelo y dolor del vacío, luego claro brindarnos aquello que no obtuvimos antaño, de manera realista y desde el adulto amoroso)(el niño interior herido necesita confiar en el adulto y eso lleva tiempo y constancia) Usted es un estudiante en la escuela del auto-castigo.(nos castigamos para proteger la imagen idealizada de nuestros padres, cuanto más narcisistas sean esos padres mayor idealización para cubrir el vacío de amor) (los padres son poderosos y nosotros carentes de poder, esa es la ecuación de idealización, el cambio está en empoderarnos)

Su introyecto se volverá en contra suyo, no hay suficiente consideración y amor.(el introyecto no es otra cosa que una imagen interiorizada de los padres, si los mismos son poderosos el introyecto también,no hay lugar a la imperfección en el narcisismo,lo imperfecto está sobre nosotros,también pueden haber expectativas grandiosas sobre los hijos por supuesto nunca llegan a cubrir las mismas por eso se nos exige, el intoyecto ejerce control despiadado para que no aparezca quienes somos de verdad).
Necesitar amor materno y protección de parte de quienes carecen de ello no es excusa para que usted se ataque a sí mismo.(no tiene nada de malo necesitar, tener deseos, la vida es impulso, no confundir la carencia vivida con nosotros ser carentes de por vida, no confundir el desamor parental con una imposibilidad de amar, el amor se puede ejercitar poco a poco, primero hacia nosotros mismos y luego expandirlo hacia otros). E Golomb

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Encuentre personas que pueden dar y recibir amor. Atráigalos a su vida!

¿Está usted siendo asfixiado por narcisistas (vampiros emocionales)? ¿Necesita aprender a reconocer una persona que lo apoyará en tiempos felices o en una emergencia? (compartir amor)

Si encuentra amor disponible, las garras de su introyecto (parental) no se colgarán de su cuello. 
Si bien no nos damos cuenta, pasamos toda la vida separándonos de nuestros padres. (interior y exteriormente)
Cuando estamos necesitados emocionalmente, nuestra necesidad de amor paterno/materno vuelve a recobrar fuerzas. Pensamos que esta necesidad debería hacernos infelices (debido a que en nuestra familia narcisista de origen no había amor y muchas veces nos quedamos sin cubrir nuestras necesidades ). Nos dice (el introyecto de los padres) que las necesidades infantiles son eternamente infantiles. Pero la gente es eternamente infantil y está eternamente en crecimiento. Es la resistencia a este proceso lo que crea problemas. El proceso de maduración nunca acaba. Es la inmadurez (narcisismo) la que nos dice que ha terminado. El narcisista frena su modelo de crecimiento con una opinión de perfección, y así nunca madura. Negar partes del ser sobre las cuales se necesita trabajar significa esconderse detrás de un estado limitado.
Los hijos de narcisistas deben luchar por obtener la independencia de los padres narcisistas que viven dentro de ellos. Tales padres tratan a sus hijos como seres imperfectos (manchados) y rechazados, o bien perfectos (a imagen y semejanza) y conectados con los padres. […] Los padres narcisistas no aseguran la adultez de sus hijos como gente independiente. El padre no puede concebir tal tipo de relación.(no toleran el desarrollo y la independencia de los hijos)
E Golomb

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Padre/madre narcisista. Lo que quedó.

s

Si usted nota un problema en su conducta, este no es equivalente a ser realmente eso. Un
narcisista confunde su conducta con su ser, lo que lo convierte en alguien incapaz de ver las dificultades. […] (el narcisista proyecta su mundo oscuro y devastado sobre los hijos, también puede idealizar a alguno produciendo daño en, y entre los hermanos) 

[…] Enfréntese con lo que le da miedo, y hágalo hasta que el miedo se agote.(levantarse y seguir) Si lo que teme es la voz de castigo de su introyecto negativo, no salga corriendo, no discuta ni llore ante su ataque.(llorar aquí es decirnos; no puedo, no me sale nada bien) La adulación (a los padres)por miedo le otorga poder ( a los padres). Usted lloraba para inspirar lástima en sus padres.(genuina necesidad en la infancia) Es la intimidación de la inseguridad lo que confirmaba su grandeza(son grandes cortan y cabezas ,impidiendo la grandeza de los demás en la familia). Ellos se sentían alagados por el poder que tenían sobre usted. (triste y real, se llama crueldad)
[…] Si usted apoya al introyecto dejando que sus comentarios peyorativos lo golpeen, está intercambiando castigo por la esperanza de ser amado. Si abandona la búsqueda de la libertad,(liberarse de los miedos y las imposibilidades) siempre sentirá la falta de amor. Una y otra vez lo intenta, pero una vez que se rinda a la búsqueda de amor del narcisista, se sentirá vacío, lo cual es hiriente y le hará preguntarse de qué vale vivir (desesperanza). Es hora de hacer el duelo de lo que nunca recibirá. Al hacer el duelo usted acepta que el padre narcisista nunca le dará tanto amor como el que usted necesita.(cambiar la autodestrucción por autonutrición) No hay más chances de obtener el amor que siempre estuvo ausente. Una vez que haya sufrido la pérdida, va a poder avanzar. Una pérdida conocida sana con el tiempo.(aquí se llora de tristeza)
Al venir de una infancia de penas frecuentes, con un contacto físico mínimo y de poca comprensión, usted apenas si puede tolerar sus sentimientos.(se confía con el tiempo en uno y poco a poco en otros,) Duda y vuelve a la voz destructiva del introyecto o escoge una pareja narcisista. […] (o no confía en nadie o confía ciegamente, el camino del medio es la vía) (la repetición eligiendo vínculos narcisistas es ceguera emocional) E Golomb

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El ciclo de aprendizaje a no confiar funciona algo así para los niños de familias narcisistas:

Estoy dolido. No hay nadie ahí afuera que me cuide realmente. Cada vez que me permito tener sentimientos, salgo herido. No quiero sentir. No sentiré. No tengo sentimientos. Si no puedo sentir, no estoy. No estoy, pero puedo observar y adaptarme. Puedo perderme, y ser el que tenga que ser para sobrevivir. Entonces podré tener una relación. Tengo una relación, pero no puedo confiar en ella (tal vez me hiera), y no puedo confiar en mi (no estoy). Así que no puedo dejar que se acerque demasiado; tal vez descubra que no estoy. Para protegerme, entonces, a pesar de ansiarlo desesperadamente, no puedo tener una relación amistosa e íntima. Así que saboteo la relación. Pierdo mi relación. Esto es doloroso (y el ciclo se repite). Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman

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