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viernes, 25 de noviembre de 2016

El regalo más bello para su hijo

Se ha documentado que sucesos traumáticos como el abuso físico o sexual o la pérdida de un pariente en períodos críticos del desarrollo pueden tener como resultado una alteración permanente de la reactividad al estrés en el sistema nervioso central. Porges
Las probabilidades de desarrollar una enfermedad crónica aumentan de 3 hasta 10 veces,esto a nivel estadístico, en personas que sufrieron trauma en su infancia, la severidad, la acumulación de traumas y el la cantidad de tiempo son los factores que se suman para aumentar la probabilidad, así como no contar con red de apoyo durante ese período es crítico. ¿Qué regalo le daría a su hijo? El autoestima se conforma con la sensaciones experimentadas durante la infancia, El mejor regalo es un ambiente seguro, respetuoso, con mucho cariño, límites amorosos y libertad para elegir su propio camino.


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Para más información dejo el enlace:






viernes, 29 de julio de 2016

Miedo a la reacción

En los humanos , el impulso hacia una agresión violenta puede tornarla aterradora en sí misma y luego dirigirse contra el self (sí mismo) [...] Ese dirigirse hacia adentro (o "retroflexión") da como resultado más parálisis, represión, pasividad y resignación.
El vaivén entre el apagado y la explosión de rabia "impotente" y mal direccionada se vuelve la reacción estereotipada del individuo frente a posteriores desafíos que requieren respuestas mucho más escalonadas y sutilmente diferenciadas basadas en las sensaciones. Peter Levine
(en las situaciones de violencia intra familiar, los niños no suelen reaccionar (por amor!, como luchar contra quien me tiene que proteger, por otra parte si reaccionan les va peor) con sus mecanismos biológicos de supervivencia, luchar, huir, expresar sus emociones, es más difícil reaccionar frente a las figuras parentales o los sustitutos las autoridades docentes y la parálisis, rabia contenida y miedo suelen ser las experiencias habituales, si bien el video es fuerte, muestra la saludable reacción frente al maltrato brutal, acaso usted no sabe que el maltrato mucho más sutil pero reiterado, diario, produce efectos devastadores para el potencial humano y la empatía?, cuando el maltrato es una pequeña filtración diaria que empapa, suele ser la manera más efectiva de frenar la saludable indignación y enojo frente a la injusticia, sin duda si un niño reacciona se lo culpa, o acaso cuantos de los que ven el video podrían pensar "la niña hizo algo malo seguro, o podría haber reaccionado de una mejor manera, que terrible ésta niña".)


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jueves, 23 de junio de 2016

Dificultades para sentir, identificar y expresar lo que sentimos

Con el tiempo, estos niños aprenden que sus sentimientos tienen un valor muy pequeño o hasta negativo. Comienzan a desprenderse de sus sentimientos, a perder el contacto con ellos. Por lo general, esta negación de sentimientos es funcional para el niño, ya que expresarlos sólo alimenta el fuego. En lugar de entender, de reconocer, de validar sus propias necesidades, estos niños desarrollan un sentido exagerado de su impacto en las necesidades de sus padres, de hecho, se convierten en un reflejo de las necesidades emocionales de sus padres. Las necesidades del padre se convierten en un blanco en movimiento en el cual el niño refleja un sentido de error o falla, sienten que ellos son los que se equivocan. Además, no llegan a aprender cómo validar sus propios sentimientos y cómo satisfacer sus propias necesidades. Con el tiempo, los niños sufren un adormecimiento semi-permanente de sus sentimientos. En la edad adulta estos individuos pueden no llegar a saber lo que sienten, excepto por ciertos grados de desesperación, frustración y insatisfacción. Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman



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jueves, 31 de marzo de 2016

Independencia de los hijos

En las familias (nutricias), la transición (independencia) se produce poco después de la adolescencia, pero en las familias con problemas está saludable separación se demora durante años... o toda la vida. Sólo puede producirse después de que el hijo ha logrado concretar los cambios que le permitirán hacerse dueño de su propia vida. SUSAN FORWARD



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viernes, 29 de enero de 2016

La belleza de las relaciones en las que somos plenamente auténticos, libres, cariñosos y respetuosos.

Por el hecho de que su mapa mental sea permanentemente puesto en tela de juicio, las personas abiertas se desarrollan continuamente.
En virtud de su apertura pueden establecer y mantener relaciones íntimas con mayor eficacia que las personas cerradas.
Como nunca dicen falsedades pueden sentirse seguras y orgullosas sabiendo que en nada han contribuido a la confusión del mundo sino que, por el contrario, han servido como fuentes de iluminación y clarificación.
Por último, son totalmente libres, no se ven agobiadas por la necesidad de ocultar nada, no tienen que escabullirse entre las sombras. No tienen que inventar nuevas mentiras para esconder las viejas. No necesitan malgastar esfuerzos para borrar rastros o conservar disfraces.
Y en ultima instancia comprueban que la energía que exige la autodisciplina de la sinceridad es mucho menor que la energía necesaria para mantener las cosas en secreto. Cuanto más sincero es uno, más fácil resulta continuar siendo sincero, de la misma manera que cuanto más miente uno, más necesario es seguir mintiendo. En virtud de su franqueza, la gente dedicada a la verdad vive a la luz del día y, al ejercitar el valor de vivir al descubierto, se ve libre de todo temor. M. Scott Peck


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jueves, 28 de enero de 2016

Para aliviar sus sentimientos dolorosos, todo lo que el niño necesita es un adulto atento.

Mientras que su niño llora o hace un berrinche, le necesita a usted muy cerca de él. Necesita sentir sus caricias y ver su mirada atenta. Necesita la seguridad que usted le puede dar mientras que él vuelve a pensar de nuevo. (la angustia dificulta el pensar) También necesita que le hable un poco: (no necesita sermones o discursos) puede decirle que usted está contento de estar con él, que usted le va a proteger, que lo siente porque algo no fue bien. Aunque parezca raro, el cariño en sus palabras y cercanía probablemente le harán llorar más fuerte o intensificar su berrinche. Esto se debe a que cuando un niño siente la seguridad, más posibilidades tiene de desahogar los sentimientos dolorosos. Tal vez sea la atención relajada (presencia amorosa) que usted provee lo que le hace saber que la herida realmente ya no está y llora más fuerte en señal de alivio. (descarga y libera) Patty Wipfler

Entre () es agregado
Con nosotros los adultos el proceso es igual, la diferencia es que nosotros nos aliamos con el niño que antaño sufrió y permitimos que exprese lo que sintió y reprimió, nosotros no nos juzgamos ni nos criticamos por sentir lo que sentimos simplemente abrazamos con compasión lo que aparece. Y por supuesto propiciamos la apertura gradual incondicional. No existe un proceso rápido! Es un mito creer en lo instantáneo y mágico… Aparte usted pasó muchas horas y días aprendiendo un falso yo en un momento de extrema vulnerabilidad.

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miércoles, 23 de diciembre de 2015

las experiencias de angustia nos dañan si no hacemos algo

No podemos pensar inteligentemente cuando estamos angustiados.
Desde luego, esto constituye una desventaja. Preferiríamos tener nuestra inteligencia presente y disponible durante experiencias angustiosas.
Sin embargo, esta pérdida temporal de inteligencia constituye el principio del daño. Algo aun más serio e importante sucede. 
Incluso cuando la “maquinaria pensante” se encuentra cerrada e inoperante durante la experiencia de angustia, el flujo de información proveniente del ambiente se ve poco o nada disminuido y continúa ingresando.
La información sigue entrando a la persona angustiada y “no-pensante” en gran volumen a través de los sentidos de la visión, audición, tacto, etc.
El ingreso de información durante la experiencia de angustia se almacena o, más correcto, se almacena erróneamente, en forma contraria a lo que ocurre usualmente cuando asimilamos el ingreso de información durante experiencias no angustiantes.
La información proveniente de una buena experiencia se convierte en una reserva de datos útiles, que podemos utilizar para enfrentar o manejar la experiencia siguiente más “sabiamente”. HARVEY JACKINS


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miércoles, 25 de noviembre de 2015

¿Cuánto tiempo dedicamos al afecto, caricias,ejercicio de la ternura con las personas que amamos?

[..] la estimulación cutánea, en las distintas formas en que la reciben el recién nacido y la cría, es esencial para un sano desarrollo físico y conductual. 
Parece probable que, en los seres humanos, la estimulación táctil sea fundamental para el desarrollo de sanas relaciones emocionales o afectivas, que lamer y amar estén íntimamente unidos; en pocas palabras, que se aprende a amar no mediante instrucciones, sino siendo amado. Como ha señalado el profesor Harry Harlow, del «íntimo vínculo del niño hacia la madre se forman múltiples respuestas afectivas generalizadas y aprendidas» Ashley Montagu




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jueves, 5 de noviembre de 2015

La confianza dañada. El camino paso a paso a recomponer.

Los padres narcisistas hieren mucho a sus hijos, quienes se vuelven 
propensos a sentirse atacados. Creemos que toda la gente nos quiere hacer daño, y ese es un error muy difícil de erradicar, puesto que siempre estamos agregando ejemplos a nuestra lista.
Tal modo de pensar desaparece cuando dejamos de ver enemigos por todas partes, listos para atacarnos. […] E Golomb



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martes, 3 de noviembre de 2015

La verdad incómoda

Glenn perturbó el equilibrio de su familia diciendo la verdad.
He aquí cómo lo explica: Un día, cuando tendría unos veinte años, decidí que iba a confrontar a mi padre con su problema de la bebida.
Me aterrorizaba hacerlo, pero sabía que algo andaba mal y decidí decirle que no me gustaba su manera de actuar cuando estaba bebido, y que no quería que siguiera así. Lo que sucedió fue asombroso. Mi madre saltó en defensa de él, haciéndome sentir culpable por el solo hecho de haberlo planteado. Mi padre lo negó todo. Busqué apoyo en mis hermanas, pero ellas sólo trataban de poner paz. Me sentí horriblemente, como si hubiera hecho algo espantoso. La verdad es que había destapado la olla, diciendo que mi padre era alcohólico, pero lo único que conseguí fue sentir que el solo hecho de intentarlo había sido una locura.
Cuando le pregunté si su intento de sacar a luz la verdad había tenido algún efecto perdurable sobre las interacciones familiares, Glenn me respondió:
Fue sorprendente. Me convertí en un leproso, con quien nadie quería hablar.
Era como si se preguntaran quién era yo para hacer acusaciones. Me trataban como si no existiera. Yo no podía seguir soportando que mi familia no me hiciera caso, así que no volví a hablar de la bebida en veinte años más..., hasta ahora. SUSAN FORWARD


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jueves, 29 de octubre de 2015

La negación sostiene el problema

La negación adquiere proporciones gigantescas para cada uno de los que viven en la casa de un alcohólico. El alcoholismo es como un dinosaurio en el cuarto de estar. Para el que viene de fuera resulta imposible no verlo, pero a los que viven en la casa, la desesperación causada por la impotencia de liberarse de aquella bestia los obliga a regir que ésta no existe. Esa
es la única manera, de convivir que tienen en casas así, las mentiras, exactas y secretos son como el aire que se respira, y eso crea en los hijos un tremendo caos emocional.
El primer recuerdo que tengo es de cuando mi padre volvía del trabajo y se encaminaba directamente al aparador de las bebidas. Era su ritual de cada noche. Después de haberse bebido unas copas, venía a cenar con un vaso en la mano, y jamás dejaba que se le vaciara.
Pero sólo después de la cena se ponía a beber en serio. Todos teníamos que estar muy calladitos para no molestarle. ¡Por Dios! Lo que quiero decir es que uno hubiera dicho que estaba haciendo algo realmente importante, pero el muy hijo de puta sólo estaba emborrachándose.
Recuerdo que muchísimas noches, entre mi hermana, mi madre y yo teníamos que llevarlo a rastras a la cama. A mí me tocaba quitarle los zapatos y los calcetines. Lo más infame de todo es que nadie en la familia habló jamás de lo que estábamos haciendo. Quiero decir que lo hacíamos
noche tras noche. Hasta que me hice un poco mayor, creía sinceramente que llevar a papá a la cama era una actividad familiar normal, algo que se hacía en todas las familias.
Glenn aprendió desde muy pronto que el hecho de que su padre bebiera era un Gran Secreto.
Aunque la madre le decía que no hablara con nadie del «problema de papá», la vergüenza por sí sola habría bastado para que el niño no abriera la boca. Hacia el mundo exterior, la familia ponía cara de «todo va bien».
La necesidad de vérselas con su enemigo común los unía.
El secreto se convirtió en el aglutinante que mantenía cohesionada aquella familia torturada.SUSAN FORWARD



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jueves, 8 de octubre de 2015

¿Usted cree realmente que es posible conocer el cielo sin visitar el infierno?

En la postura de sentados es como se practica mejor el ejercicio del silencio.(integra arriba y abajo) Derecho y sólidamente anclado en el hara (6-8 cm debajo del ombligo), el que se ejercita aprende a conocer el movimiento cíclico de la eterna transformación, en sus fases principales: soltarse, entregarse, unirse con el fondo (abandonarse), volverse a encontrar en una forma renovada, para luego nuevamente soltarse, etc. Este movimiento corresponde a una revolución de la ¨rueda de la metamorfosis ¨, movimiento que se reencuentra en toda meditación digna de este nombre. Si el hombre se concentra o no en un contenido particular durante la meditación, de lo que en cualquier práctica del camino interior se trata siempre, es de una sola y única cosa: lograr poco a poco, aquella forma que permite que el hombre se abra a la acción del SER divino. K.G. Durckheim
Nacemos siendo auténticos, y nos vamos olvidando nuestro ser sentido en el cuerpo, olvidando de nosotros mismos, de que el ser es la expresión el impulso vital, la vida recreándose a sí misma. Luego cuando adultos y con las heridas a cuestas,de una manera infantil creemos que volvernos divinos es no tener límites, que la vida es un lugar para evitar los problemas, el pensamiento mágico nos lleva a idealizar la espiritualidad y alejarla de la realidad.(tan incómoda) Queremos sentirnos eternos, en paz, pero ¿por qué no nos sentimos en paz cuando aparece el dolor? es acaso malo el dolor?
¿Usted realmente cree que puede amarse verdaderamente si no se abre al dolor, miedo, tristeza, ira que se encuentran escondidas ? ¿Por qué nos cuesta amar esas partes putrefactas de nosotros mismos? Lo impuro... ¿Es amor no aceptar la totalidad de lo que hay en nosotros, los celos, la envidia, la codicia? ¿Puede cambiar algo sin aceptarlo primero? Creemos realmente que tiene sentido ser perfecto? o será que la naturaleza nos enseña que la perfección es su imperfección,la diferencia es lo que permite que la vida tenga sentido. No hay ninguna cosa monolítica, acabada, todo es imperfecto y está en proceso.... Todos los seres humanos se encuentran en un proceso, incluso si nos sentimos más integrados que antes algo nuevo podemos seguramente abrazar de una nueva manera,soltar el intento de control, el amor es más un movimiento de los límites, algo nuevo se puede integrar, abrazar, aprender.
¿Queremos una vida eterna sin contrastes, sin problemas, sin fuerza? no es posible! eso se parece a un desierto.... No es posible transformación sin dolor, algo se rompe para que nazca algo nuevo....Meditar implica abrirse a la metamorfosis.
No es posible un vínculo de amor sin diferencia, contraste, malestar, problemas.



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