lunes, 22 de agosto de 2016

Expresar lo que sentimos

Víctor Frankl, dos mil años después que Ovidio, ilustra el concepto de la necesidad esencial de expresar nuestros sentimientos en su historia sobre un compañero sobreviviente del campo de concentración. Las condiciones de vida en el campo les causaron un severo hinchamiento de pies, haciendo imposible a los prisioneros el ponerse las botas antes de ir a trabajar. Únicamente un prisionero fue capaz de hacerlo. Cuando Frankl le preguntó cómo había logrado deshacerse del edema, respondió, “Lo he hecho a base de lágrimas”. Como Frankl explica, “No había necesidad de sentirse avergonzado de las lágrimas, ya que éstas son reflejo del más grande coraje, el coraje de sufrir”
Para los adultos de las familias narcisistas, el concepto de reconocer y validar los propios sentimientos es a menudo suprimido en la experiencia familiar. La habilidad de comunicar apropiadamente los sentimientos se vuelve entonces una tarea monumental: cómo puedo verbalmente comunicar aquello que no puedo reconocer internamente? Si no se nos ha enseñado que tenemos el derecho a sentir, entonces tampoco sabemos cómo comunicar los sentimientos en una manera directa y asertiva. S Donaldson-Pressman, R M. Pressman


Facebook: Sebastián Segui (Psicología)


desplegar@hotmail.com





viernes, 19 de agosto de 2016

Al rencuentro con el sí mismo

Jung sostiene que cada uno de nosotros lleva dentro de sí la imagen de DIOS: la marca del sí mismo. Llevamos la marca del arquetipo: tipos significa <sello acuñado en una moneda> y arche significa <la copia original o maestra> Cada individuo humano es portador de una impresión del arquetipo del sí mismo. Este es un hecho dado e innato. Jung utilizó el término <individuación> para hablar del desarrollo psicológico que él define como el llegar a ser un individuo, una personalidad unificada pero a la vez única [..] S Murray


Facebook: Sebastián Segui (Psicología)


desplegar@hotmail.com





jueves, 18 de agosto de 2016

Escuchar a los adolescentes

Cuando nuestro adolescente empiece a hablar, probablemente el tema que elija no es algo que consideremos importante. Eso se debe a que primero escogen un tema con el cual ellos se sienten en confianza para hablar. Normalmente estamos esperando oír sobre algo crucial en sus vidas. Por ejemplo, porqué se sacó un dos en matemáticas, o porqué se sintió tan mal cuando no pudimos comprarle las zapatillas de tal marca. Pero lo que nuestro adolescente puede hablar con confianza es sobre el estilo de camisa que piensa comprar o si sería buena idea usar trenzas. Tengamos paciencia. Si escuchamos con atención, poco a poco nuestro hijo irá hablando sobre cosas que son más importantes en su vida. Con la atención que le demos a los temas que él escoja, se irá ganando su confianza y entre más tiempo le escuche con interés y aprobación, más confianza sentirá. Con el paso de los días y las semanas, si seguimos complacidos con nuestro hijo, la confianza irá creciendo. Cuando sienta que puede confiar en nosotros lo suficiente, una conversación sobre los grupos musicales puede convertirse en una sobre los apodos de la escuela y cómo le han herido con ellos; cuando haya más confianza, el acompañar a su hija en el baño mientras que se hace un peinado puede llevar a un buen llanto con nosotros por sentirse fea. P WIPFLER,



Facebook: Sebastián Segui (Psicología)


desplegar@hotmail.com






martes, 16 de agosto de 2016

Miedo a la propia rabia


En definitiva, la rabia (biológicamente) trata de un deseo urgente de matar. [...]
Cuando uno es inundado por la rabia, las partes frontales del cerebro "se desconectan". por el desequilibrio extremo, la capacidad de dar un paso atrás y observar las emociones propias se pierde; más bien uno se convierte en esas emociones y sensaciones. Como consecuencia, la rabia puede tornarse extremadamente abrumadora, causando pánico y el sofoco de ese tipo de impulso primitivos, dirigiéndolos hacia adentro y evitando una salida natural de la reacción de inmovilidad. Mantener esa represión requiere un gasto tremendo de energía. Esencialmente, uno está haciendo a uno mismo lo que los experimentadores (laboratorio) han hecho a animales para reforzar y prolongar su inmovilización. Los individuos traumatizados repetidamente se asustan a sí mismos a medida que van saliendo de la inmovilidad. La "inmovilidad potenciada por el miedo" es mantenida desde adentro . El circulo vicioso de sensación/rabia/miedo intensos traba a la persona en la respuesta biológica del trauma. Un individuo traumatizado está literalmente preso, asustado y restringido repetidamente- por sus propias reacciones fisiológicas persistentes y por el miedo a esas reacciones y emociones. Este círculo vicioso de miedo e inmovilidad (también conocido como inmovilidad potenciada por miedo) evita que la respuesta alguna vez se complete y resuelva totalmente tal como se da en los animales salvajes. Peter Levine


Facebook: Sebastián Segui (Psicología)


desplegar@hotmail.com





viernes, 12 de agosto de 2016

Dejar que suceda

Geschenlassen (dejar que suceda) es la manera de capturar el inconsciente en acción. Jung no interpretó activamente el significado psicológico de sus dibujos y pinturas, sino que más bien participó en el proceso para que <dejara que sucediera>, según lo deseara su inconsciente. S Murray.


Facebook: Sebastián Segui (Psicología)


desplegar@hotmail.com





jueves, 11 de agosto de 2016

La ternura Institucional.

Increíblemente las Instituciones educativas muchas veces en vez de proteger los derechos de los niños se transforman en dispositivos de negación, minimización y justificación, haciendo que quede lo evidentemente dañino tapado con argumentaciones estériles, en el mejor de los casos, o lapidan toda acción protectora diciendo; es todo lo que podemos hacer, en otros, cuando no se puede disimular con palabreríos o posiciones de poder, atacan a quien hace visible la situación de violencia, se ataca a quien muestra la absurda paradoja Institucional, Se lo sacan de encima fácilmente, con amables y respetuosas recomendaciones ... Son muy correctos por lo general. Me pregunto: No es acaso la Institución Educativa Pública quien tendría que defender los derechos Infantiles? No sé si es por desinformación, desinterés, la edad avanzada o falta de amor por su profesión, que algunos directivos y docentes no hacen, continuamente no hacen nada, (o hacen para exponer,avergonzar y humillar, a los niños y a los docentes amorosos que cuidan, que por suerte alguno queda todavía!), y prefieren mantener el statu quo, la calma de sus oficinas, en donde todo funciona bien... a cualquier precio, incluso dañando a aquellos que supuestamente protegen. Sí, el problema nuevamente está en sentir, si muere el sentir humano no hay más incomodidad.Muerto el perro... Cuanto más acorazados mejor nos va...



Facebook: Sebastián Segui (Psicología)


desplegar@hotmail.com











miércoles, 10 de agosto de 2016

Aprender a no confiar

Los problemas de las familias narcisistas a menudo comienzan cuando el niño intenta afirmarse a si mismo y a realizar peticiones emocionales al sistema parental. El sistema tal vez sea francamente incapaz de cumplir con esas demandas, y tal vez se sienta resentido o amenazado. Como anotamos anteriormente, más que no aprender nunca a confiar, el niño más bien aprende a no confiar, o va perdiendo la confianza poco a poco, .
A medida que Trisha pasaba de la adolescencia a una edad más adulta, sus dificultades para confiar la empujaron a tener muchas relaciones y patrones de comportamiento dañinos. Tenía una abrumadora necesidad de atención y aprobación masculina, pero en cuanto las tenía se asustaba muchísimo, entonces precipitaba el final de la relación. Odiaba y desconfiaba de las mujeres, y no tenía amigas. (El enfoque inicial de su terapia fue su habilidad para lidiar con una terapeuta). Había descubierto una forma placentera de auto-mutilación en su temprana adolescencia (arrancarse el vello facial con pinzas) y, a pesar de las dificultades cosméticas que presentaba, mantuvo el comportamiento hasta convertirse en una compulsión profundamente arraigada. S Donaldson-Pressman, R. Pressman



Facebook: Sebastián Segui (Psicología)


desplegar@hotmail.com