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martes, 28 de junio de 2016
Hijos de familia narcisista
Hemos hallado que, en la familia narcisista, las necesidades de los niños sólo son secundarias con respecto a la de los padres, pero por lo general son problemáticas para estos últimos. Si uno quiere rastrear la familia narcisista en cualquiera de las escalas del desarrollo bien conocidas (como por ejemplo la de Maslow o la de Ericsson), uno ve que las necesidades más fundamentales del niño, aquellas de confianza y seguridad, no están satisfechas. Además, la responsabilidad de la realización de estas necesidades, cambia del padre hacia el hijo. En esta situación familiar, el niño debe ser reactivo a las necesidades de los padres, en lugar de ser lo que corresponde, es decir, que los padres deben responder a las necesidades del niño. De hecho, la familia narcisista está consumida en tratar con las necesidades emocionales del sistema parental. Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman
lunes, 27 de junio de 2016
Alice Miller, la historia de nuestra niñez
El acceso a la historia de nuestra niñez nos proporciona la libertad de sernos fieles, es decir, de reconocer y experimentar nuestras emociones y actuar conforme a nuestras necesidades, esto nos garantizará la salud y también relaciones auténticas y reales con nuestros allegados. Dejaremos de despreciar nuestro cuerpo y nuestra alma, de descuidarnos o incluso de tratarlos de la misma forma -con impaciencia, mal humor y humillaciones- con la que nuestros padres trataban al niño pequeño, que todavía no podía hablar ni dar explicaciones. […] Ningún medicamento podrá informarnos sobre los orígenes de nuestro conflicto o nuestras enfermedades. Un medicamento sólo puede enmascarar estas causas y mitigar el dolor –durante cierto tiempo-. Pero las causas, que nunca hemos llegado a reconocer, siguen estando activas y continúan enviándonos señales. Alice Miller
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viernes, 24 de junio de 2016
Incesto
El incesto sólo puede existir donde hay una conspiración de silencio, y acabar con ese silencio es vital para llegar a romper el ciclo. SUSAN FORWARD
Padres que miran a sus hijos sexualmente, que tocan, que se masturban frente, que tiene relaciones sexuales de pareja sin intimidad y frente a los niños, que hacen comentarios sexuales íntimos abiertos, que espían a sus hijos, que abusan sexualmente; desde tocar, hacerse tocar y hasta penetrar. Padres que masturban a sus hijos y se hacen masturbar por estos. Padres que miran pornografía delante de sus hijos. Entre otra maneras de abuso sexual intrafamiliar. En todas las modalidades encontramos; el silencio, la mentira, las amenazas, la humillación,la violencia,la seducción, la complicidad de otros adultos que callan. La soledad del niño y su sufrimiento...
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jueves, 23 de junio de 2016
Dificultades para sentir, identificar y expresar lo que sentimos
Con el tiempo, estos niños aprenden que sus sentimientos tienen un valor muy pequeño o hasta negativo. Comienzan a desprenderse de sus sentimientos, a perder el contacto con ellos. Por lo general, esta negación de sentimientos es funcional para el niño, ya que expresarlos sólo alimenta el fuego. En lugar de entender, de reconocer, de validar sus propias necesidades, estos niños desarrollan un sentido exagerado de su impacto en las necesidades de sus padres, de hecho, se convierten en un reflejo de las necesidades emocionales de sus padres. Las necesidades del padre se convierten en un blanco en movimiento en el cual el niño refleja un sentido de error o falla, sienten que ellos son los que se equivocan. Además, no llegan a aprender cómo validar sus propios sentimientos y cómo satisfacer sus propias necesidades. Con el tiempo, los niños sufren un adormecimiento semi-permanente de sus sentimientos. En la edad adulta estos individuos pueden no llegar a saber lo que sienten, excepto por ciertos grados de desesperación, frustración y insatisfacción. Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman
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miércoles, 22 de junio de 2016
RESPETA A LOS NIÑOS
Crecerán respetándose a sí mismos y a los demás.
(aun si . . . la gente te mostró a TÍ poco respeto cuando eras niño y aunque no todos lo hagan ahora.) Marjon Riekerk
(aun si . . . la gente te mostró a TÍ poco respeto cuando eras niño y aunque no todos lo hagan ahora.) Marjon Riekerk
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martes, 21 de junio de 2016
Una mente abierta y flexible
El opacamiento de la realidad por el volumen de información que ésta produce o por el limitado alcance de nuestros propios sistemas perceptivos no es ni la única ni la más grave causa de desinformación e ignorancia. Más confusos y problemáticos son hasta el presente los efectos de los patrones angustiosos que distorsionan nuestra interpretación de la información recibida.
Casi con seguridad los patrones angustiosos nos afectaban incluso antes de que nuestra inteligencia flexible se desarrollase por completo. La angustia se perpetuaba probablemente mucho antes de nuestro pleno desarrollo como especie por el mecanismo tan familiar (para nosotros/nosotras) de actuar contra otra persona una herida previamente infligida a nosotros/ nosotras. Posiblemente nunca hasta la fecha en la historia de la humanidad tuvo un ser humano inteligente recién nacido la oportunidad de contemplar la realidad por más de unos instantes en un momento dado sin la intromisión de un patrón de angustia o la angustiosa distorsión de la información brindada por otros seres humanos. Harvey Jackins
Casi con seguridad los patrones angustiosos nos afectaban incluso antes de que nuestra inteligencia flexible se desarrollase por completo. La angustia se perpetuaba probablemente mucho antes de nuestro pleno desarrollo como especie por el mecanismo tan familiar (para nosotros/nosotras) de actuar contra otra persona una herida previamente infligida a nosotros/ nosotras. Posiblemente nunca hasta la fecha en la historia de la humanidad tuvo un ser humano inteligente recién nacido la oportunidad de contemplar la realidad por más de unos instantes en un momento dado sin la intromisión de un patrón de angustia o la angustiosa distorsión de la información brindada por otros seres humanos. Harvey Jackins
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jueves, 16 de junio de 2016
Autoimagen dañada
Carol había interiorizado la imagen de sí misma que le había transmitido el padre: la de un ser humano indigno y repulsivo. Como resultado de ello, la mayor parte de su vida adulta había estado dedicada a una infructuosa búsqueda del amor que su padre le había negado de niña. Carol escogía a hombres crueles, agresivos o distantes -como su padre- y procuraba obtener de ellos el amor que él jamás le había dado. Si esperaba que el padre o los hombres que escogía para reemplazarlo -le expliqué- la hicieran sentirse a gusto consigo misma, estaba supeditando a ellos su autoestima. No se necesitaba ser un genio para comprender cuán destructiva había sido aquella influencia. Carol tenía que recuperar el control de su autoestima, enfrentándose con las creencias negativas que el padre había sembrado en ella cuando niña. Durante los meses siguientes llegó, poco a poco, a darse cuenta de que su autoestima no estaba perdida: simplemente, la estaba buscando donde no correspondía. SUSAN FORWARD
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miércoles, 15 de junio de 2016
Nuestros hijos adolescentes muchas veces descargan la bronca con las personas que tienen más confianza, con quién otro sino?
“Cuando la situación nos da indicios de que nuestro hijo adolescente empieza a mostrar sus sentimientos, lo mejor es quedarse al lado suyo. La idea no es hablar demasiado, excepto para decirle cuánto sentimos que las cosas no vayan como él las quiere. No es bueno tratar de ignorar el dolor. Un proceso natural ha entrado en acción. Nuestro hijo está expulsando los sentimientos que lo perturban de tal manera que le han destruido la confianza y el buen juicio”
“la mayoría de ellos sienten que sus padres son parte del problema, no parte de la solución. Si nuestro hijo siente la suficiente confianza para desahogar los sentimientos que lo agobian, es muy probable que seamos atacados como causante de ellos. Esto es una de las ironías de ser padres. Cuando hemos logrado formar una fuerte conexión con nuestro hijo, este se siente seguro para contarnos las veces en que ha sido herido, y en su opinión, somos culpables de esas heridas. No esperemos que lo que dice tenga sentido. Para poder echar fuera su dolor, necesita hablar, llorar y rabiar. Para lograrlo necesitará a su lado alguien a quien culpar. Si no lo tomamos de manera personal y seguimos escuchando con cariño, es probable que nuestro hijo herido empezará a llorar, a rabiar o a temblar hasta deshacer la tensión” P.WIPFLER,
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martes, 14 de junio de 2016
No es necesario que el niño sea severamente abusado, para recibir un trauma.
Hemos observado individuos cuya historia de la familia de origen no fue tan dramática, pero que sin embargo se ven seriamente afectados. Estos individuos provienen de familias narcisistas, en las cuales la disfunción fue pervasiva (invasiva, permeable, penetrante) y, sin embargo, encubierta.
Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman
(cabe mencionar que a mayor sumatoria de traumas, a mayor cantidad de tiempo y repetición de los mismos,a más adultos significativos disfuncionales que traumatizan, a edad más temprana de las vivencias traumáticas, a mayor soledad o ausencia de testigos amorosos del sufrimiento infantil = mayor disociación y mayor daño interno, en estos casos severos lleva bastante tiempo ir recomponiendo el núcleo verdadero, es posible únicamente paso a paso, el arte y la creatividad es una manera de recomponernos)
lunes, 13 de junio de 2016
El fanatismo
Toda ideología ofrece la posibilidad de descargar colectivamente los sentimientos reprimidos conservando a la vez el objeto primario idealizado, que se transfiere a nuevas figuras autoritarias o al grupo entero como sustituto de la simbiosis -ya perdida- con la propia madre. […] Como toda ideología tiene a su vez un chivo expiatorio fuera de su extraordinario grupo propio, aquel niño débil y despreciado desde siempre, escindido, que pertenece al Yo pero que jamás pudo vivir realmente en él, podrá ser nuevamente despreciado y combatido. Alice Miller
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viernes, 10 de junio de 2016
La Tensión y Miedo al Abandono
La tensión es característica de la familia abiertamente narcisista. Todos los niños tratan desesperadamente de llamar la atención y lograr aprobación y/o tratan de evitar cualquier choque que empeoraría las cosas, con el fin de inyectar algún tipo de control sobre la situación para mejorarla. El miedo al abandono en los niños los empuja a tomar medidas extremas negando – a los demás, y a menudo a sí mismos – la realidad de su situación en casa.Este miedo se prolonga frecuentemente hacia la vida adulta, volviendo difícil y dolorosa la toma de conciencia del origen de la familia durante la terapia.Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman
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Quién soy, qué quiero, qué necesito, qué siento.....
Obviamente, si se espera que los niños satisfagan las necesidades parentales, entonces sus propias necesidades no están cubiertas, ni tampoco aprenden a expresar sus necesidades o sentimientos apropiadamente. Todo lo contrario: lo que los niños aprenden es a enmascarar sus sentimientos, como pretender sentir cosas que no sienten, y como evitar experimentar sentimientos reales. Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman
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martes, 7 de junio de 2016
No abdicar como padres de los adolescentes. Presencia amorosa sin asfixia...
“Nuestra relación con los adolescentes es importante. Es cierto que han crecido, son más independientes y los años en los que necesitaban nuestra atención inmediata ya pasaron. Necesitan encontrar su propia manera de conducir sus vidas. Nosotros queremos hacer todo lo que está en nuestras manos para ayudarlos pero cuando nuestra oferta de ayuda no es aceptada, es fácil que nos sintamos rechazados y entonces tendemos a alejarnos por completo o a tratar de forzar a nuestros hijos a que sigan nuestro consejo. Y a propósito, consejos no son lo que nuestros adolescentes necesitan de nosotros. Lo que nuestros adolescentes quieren es que seamos sus aliados” P Wipfler
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lunes, 6 de junio de 2016
La muerte del verdadero yo. Alice Miller
"Si, de niño,Kurt hubiera tenido la posibilidad de manifestar sus decepciones con respecto a la madre, es decir, de vivir también sentimientos de ira y rabia, habría permanecido vivo. Pero esto hubiera llevado a la madre a retirarle su amor, lo cual para un niño equivale a la muerte. De modo que «mata», pues, su ira y con ella un trozo de su propia alma, a fin de conservar a la madre. De esta dificultad de vivir y desarrollar sentimientos propios y auténticos, resulta una permanencia de la ligazón que no permite delimitación alguna. Pues los padres han encontrado en el falso Yo del niño la aprobación que buscaban, una sustitución de la seguridad que les faltaba, y el niño, que no ha podido construir seguridad propia alguna, sigue dependiendo de sus padres, primero conscientemente y luego a nivel inconsciente. El niño no puede confiar en sentimientos propios, no ha hecho ninguna experiencia en ese campo, desconoce sus verdaderas necesidades y es un perfecto extraño ante sí mismo. En esta situación no puede separarse de sus padres, y también en la edad adulta dependerá constantemente de la aprobación de las personas que representen a los «padres», tales como parejas, grupos y, sobretodo, sus propios hijos. Los herederos de los padres son los recuerdos inconscientes y reprimidos que nos obligan a ocultar profundamente el verdadero Yo ante nosotros mismos. Y así, a la soledad en la casa paterna, seguirá el posterior aislamiento dentro de nosotros mismos." Alice Miller
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viernes, 3 de junio de 2016
La dualidad humana
De la dualidad dolorosa ente el Yo existencial (roles, aprendizajes, experiencia) y el SER esencial, nace la toma de consciencia de la vida; sin esta oposición no podría haber conciencia del SER:(hay que pasar por un largo porceso de consolidación de yoes para luego poder trascenderlo, sin eso no hay darse cuenta ni posibilidad de dicha, es como dormir profundamente, sos puro ser pero ni te enteeras...) Si el SER esencial y el Yo existencia se fusionan, desaparece la tensión que origina la oposición. Esta fusión es el objetivo de todos los ejercicios encaminados a llevar al hombre a la realización de su ser y que tienden, no sólo a suprimir definitivamente al Yo (es imposible suprimir el yo y poco realista desde el punto de vista de la superviviencia, en todo caso no hay algo monolítico, uno yo rígido digamos, sino que el juego de nacimiento y muerte del yo es narural, flexible, creativo, adaptado al contexto siempre cambiante, desde un centro que no cambia), que se fundirá en la unidad del SER, sino también a manifestar el SER a través de la realidad existencial del Yo (aquí acalra que hay yo existencial mientras hay vida!), o dicho de otro modo a que pueda irrumpir el Ser esencial. No será nunca intervenir voluntariamente para obtener el fin deseado, sino que se trata siempre de permitir que la realidad inherente al SER pueda expresarse. (dice que el fin es fluir sin tener imágen de la experiencia, fluir o surfear y disfrutar de la experiencia) K.G.Durckheim
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