Confianza básica rota

Cuando los niños crecen en un contexto de relaciones seguras y de confianza que les proporcionan un entorno de seguridad, desarrollan de forma natural una sensación de sentirse a salvo. Muchas personas con un historial de traumatización temprana no han tenido demasiadas oportunidades de vivir en un entorno de relaciones seguras y, por ello, han sido incapaces de desarrollar una sensación de seguridad y de confianza internas. En consecuencia, puede que les sea arduo imaginar siquiera cómo es sentirse a salvo. Pueden conocer cognitivamente que su entorno actual es seguro y, no obstante, no sentirse con seguridad o cómodas en absoluto, como si algo terrible fuera a suceder en cada minuto. E incluso cuando su situación presente es segura, algunas partes de ellas permanecen estancadas en el periodo del trauma, incapaces de vivir un presente seguro. Además, los individuos traumatizados a menudo no se sienten a salvo con sus propias experiencias internas, es decir, con algunas de sus propias emociones, pensamientos, sensaciones y otras acciones de partes disociadas. Boon y Steele

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Proceso de psicoterapia

Carl Rogers descubrió en la práctica, cómo puede ayudársele al individuo para vencer el paradigma de la represión. Su descubrimiento consiste en que la defensividad y la resistencia se obvian cuando se le responde al individuo “dentro de su propio marco de referencia”. Esto significa que la respuesta del psicoterapeuta se refiere a algo que siempre está directamente presente en la propia conciencia momentánea del individuo. Rogers encontró que aún si el terapeuta no hiciera más que reflejar la comunicación del cliente; es decir, si el terapeuta muestra claramente que captó y entendió exactamente la comunicación del cliente momento a momento, un proceso profundo de cambio y llevado por sí mismo comenzaba a darse para continuar luego el cliente por su cuenta. Sucede “algo” en el individuo cuando él es entendido de esta manera. Un cambio seguro cobra forma cuando él confronta algo en un momento dado. Algo determinado se libera. Más tarde el cliente agregará algo más, y tendrá algo más que decir; y si nuevamente es entendido y captado, algo aún posterior emerge, lo cual el sujeto ni siquiera había pensado alguna vez decir (o no era capaz de pensar) ni en esa precisa forma, secuencia, y expresiones en que se dio en una sesión de terapia. Gendlin

La imagen significa que el paciente es la cabeza (cometa) del proceso terapéutico, y el terapeuta es la cola (cometa), es decir sigue y acompaña el proceso del paciente. La dirección es desconocida va emergiendo de momento a momento en la experiencia interna del paciente.

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Qué es amor?

Por ejemplo, un joven tímido me decía: “Mi madre me quería tanto que no me dejó ir en el autobús escolar hasta el último año de instituto, y aun entonces tuve que decirle que me dejara ir solo. Comprendo que tuviera miedo de que yo sufriera un accidente por lo que ella misma me acompañaba al colegio y me recogía todos los días, a pesar de lo engorroso que le resultaba. Me quería muchísimo”.

Para tratar la timidez de este individuo fue necesario, lo mismo que enmuchos otros casos, hacerle comprender que su madre podría haber estado motivada por algo que no era amor, y que lo que parece amor con frecuencia no lo es. Mi experiencia me ha permitido acumular diversos ejemplos de actos de amor aparentes y de otros cuyo aspecto en nada los identifica con este sentimiento. Uno de los principales rasgos que distinguen estas dos categorías es la finalidad que pretende, consciente o inconsciente, el que profesa o no profesa amor.
En segundo lugar, el amor es un proceso extrañamente circular, pues el desarrollo del propio ser es un proceso evolutivo. Cuando uno ha extendido sus propios límites ha alcanzado un mayor desarrollo de su estado de ser, de manera que el acto de amar es un acto se evolución, aun cuando la finalidad del mismo sea el progreso de otra persona. Evolucionamos consecuencia de nuestra tendencia a la evolución.
A medida que avancemos en nuestro examen de la naturaleza del amor creo que llegará a ser evidente que el amor hacia uno mismo y el amor hacia los demás no sólo van asociados sino que, en última instancia no se pueden distinguir. M. Scott Peck

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Estamos disponibles?

“Pueden transcurrir días o semanas antes de que nuestro hijo adolescente pueda hablar sobre lo que piensa. También puede ocurrir que él perciba como oportuno un tiempo que nosotros no estimamos como el más conveniente. Abrir el corazón como fruto de la confianza no es algo que se pueda programar para que suceda en un momento determinado. Nos toca estar atentos y registrar cuándo nuestro hijo tiene pensamientos en orden y se encuentra listo para hablar. En ese momento tendremos que estar dispuestos a dejar cualquier cosa que estemos haciendo y cambiar planes.” Patty Wipfler

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Revelar la verdad, las adolescentes se rebelan

La pubertad enfrenta al adolescente, muchas veces en forma totalmente inesperada, con la intensidad de sus verdaderos sentimientos que, durante el periodo de lactancia, había logrado mantener a distancia. Al producirse el inicio biológico del crecimiento, estos sentimientos (rabia, ira, rebeldía, enamoramiento, deseos sexuales, entusiasmo, alegría, encantamiento, duelo) quieren ser vividos plenamente, cosa que supondría en muchos casos un peligro para el equilibrio psíquico de los padres. […] No cabe duda de que nuestra sociedad sólo podría ofrecer un hospital psiquiátrico al Hamlet de Shakespeare o al Werther de Goethe, y el Karl Moor de Schiller correría tal vez idéntico peligro. De ahí que el drogadicto intente adaptarse a la sociedad combatiendo sus verdaderos sentimientos; pero, como no puede vivir del todo sin ellos ante la acometida de la pubertad, tratará de recuperarlos con ayuda de la droga, cosa que –siquiera al comienzo- parece conseguir. Pero la actitud de la sociedad, representada por los padres e internalizada tiempo atrás por el adolescente, habrá de prevalecer finalmente: vivir sentimientos fuertes e intensos lleva a ser despreciado, al aislamiento, a la expulsión y al peligro de muerte, es decir, a la autodestrucción. Alice Miller

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Cantidad y calidad de amor

Hoy en día esta de moda decir: "No importa que tan poco tiempo les dedique mientras sea de calidad" . Claro que la calidad es importante pero el tiempo también, y mucho. Si usted convive con su hijo solo unos minutos antes de ir a la cama, difícilmente podrán ser "de calidad".

Una niña de seis años relata que pasa las tardes jugando con sus amigos en el patio del edificio, pero si sabe que su mama está en casa se siente muy contenta. Cuando sabe que no está no puede divertirse.
Esto se llama estar disponible. Esta madre no anda detrás de su hija tratando de compartir tiempo "de calidad", simplemente está a la mano y esto parece ser muy importante para la niña.
Ella sabe que en cualquier momento puede subir y su madre estará ahí para atender cualquier raspón o problema que se le presente. Dr LAMMOGLIA

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El trabajo de apertura emocional se realiza paso a paso.

Le aseguré que entendía lo frustrado y confundido que se sentía por su incapacidad de abrirse emocionalmente, pero le insistí en que no se exigiera demasiado así mismo. No había tenido a nadie que le enseñara todo aquello cuando era niño, y son cosas difíciles de aprender solo.
-Serla como esperar que tocaras un concierto de piano cuando ni siquiera sabes cuál es el do –le dije-. Puedes aprender, pero tienes que concederte tiempo para empezar desde la base, para practicar, e incluso utiliza para fracasar alguna vez. SUSAN FORWARD

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Proceso de sanación natural

Una plática animada, el llanto, la risa, los berrinches, el temblor, el sudor y los bostezos ocasionales son parte del proceso de recuperación con que todos nacemos.
La mente despierta y la sensibilidad que hacen a los niños vulnerables a las heridas, vienen complementadas con un proceso integral de recuperación que las sana por completo (si alguien puede acompañar al niño amorosamente mientras lo usa sin interrupción). Aún las heridas profundas pueden ser disueltas a través de mucho llanto, muchos berrinches y mucha risa(sin forzar). Patty Wipfler

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¿QUÉ NOS HACEN ESTOS PADRES TÓXICOS?

Independientemente de que cuando eran pequeños los hayan golpeado o dejado demasiado tiempo solos, de que hayan abusado sexualmente de ellos o los hayan tratado como tontos, los hayan sobreprotegido o abrumado con sentimientos de culpa, casi todos los hijos adultos de estos padres sufren síntomas sorprendentemente similares: disminución de su autoestima, que los empuja a un comportamiento autodestructivo. De una manera o de otra, casi todos ellos se sienten indignos, no queridos e inadecuados.
Estos sentimientos derivan en gran medida de que los hijos de tales padres se culpan -consciente o inconscientemente- a sí mismos de los malos tratos que reciben. Para un niño indefenso y dependiente es más fácil sentirse culpable de haber hecho algo «malo», que atrae sobre el la cólera de papá, que aceptar el hecho aterrador de que no se puede confiar en papá, el protector.
Cuando esos niños llegan a la edad adulta, siguen soportando esa carga de inadecuación y culpa, que les hace enormemente difícil llegar a tener una imagen positiva de sí mismos. La falta de una autovaloración positiva y de confianza en sí mismos que de ello resulta, puede entonces teñir todos los aspectos de su vida. SUSAN FORWARD

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En la ilusión la enfermedad anida

Hay una desconcertante paradoja en el hecho de que, por más dolorosa que haya sido su vida, gran cantidad de víctimas del incesto siguen manteniendo la fusión con sus padres. De éstos vino el dolor, pero las víctimas siguen esperando que ellos mismos lo alivien. 
A las víctimas adultas del incesto se les hace muy difícil renunciar al mito de la familia feliz.
Una de las herencias más poderosas del incesto es esa búsqueda interminable de la llave mágica que abre la tapa del cofre del tesoro: el amor y la aprobación de los padres. Esta búsqueda es, en el ámbito emocional, como unas arenas movedizas que se tragan a la víctima, hundiéndola en un sueño imposible e impidiéndole llevar adelante su vida.
Así lo resumió Liz: Yo sigo pensando que algún día ellos se me acercarán a decirme: «Creemos que eres maravillosa, y te amamos tal como eres». Aunque sé que mi padrastro es un violador de niños, y aunque mi madre haya optado por él en vez de protegerme..., es como si yo necesitara conseguir que ellos me perdonen.SUSAN FORWARD

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Psicoterapia y espiritualidad; morir y renacer

La conciencia de lo que se presenta ante mí implica un doble movimiento de atención: acallar lo familiar y acoger lo nuevo y extraño. Cada vez que encuentro un objeto, una persona o un suceso extraño, tengo la tendencia
a dejar que mis necesidades actuales, mi experiencia pasada o mis expectativas sobre el futuro, determinen lo que he de ver.
Si pretendo apreciar el carácter único de cualquier dato, debo tener suficiente conciencia de mis prejuicios y de mis deformaciones emocionales características para ponerlas entre paréntesis el tiempo necesario, con el fin de recibir lo extraño y lo nuevo en mi mundo perceptivo. Esta disciplina de poner entre paréntesis, de compensar o de acallar exige un conocimiento
profundo de uno mismo y una valiente sinceridad. Sin esta disciplina, cada momento presente es sólo la repetición de algo ya visto o experimentado. Para que pueda surgir lo verdaderamente nuevo, para que la presencia única de cosas, personas o sucesos pueda echar raíces en mí, debo sufrir el proceso de una descentralización del yo.
La disciplina de poner entre paréntesis ilustra la consecuencia más importante de la renuncia y de la disciplina en general: cuanto más importante sea aquello a lo que se renuncia, tanto más se gana. El proceso de autodisciplina es un proceso de autodesarrollo. El sufrimiento de renunciar es el sufrimiento de la muerte, pero la muerte de lo viejo es el nacimiento de lo nuevo. El sufrimiento de la muerte es el sufrimiento del nacimiento, y el sufrimiento del nacimiento es el sufrimiento de la muerte.
M. Scott Peck

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La soledad

Cuando nuestro niño interior está herido nos sentimos vacíos y deprimidos. es irreal; estamos allí, pero no participamos de ella. 
Este vacío conduce a la soledad. Como nunca somos en realidad 
nosotros, nunca estamos verdaderamente presentes. Y aunque la gente nos admire y se aferre a nosotros, nos sentimos solos. Yo me sentí así la mayor parte de mi vida. 
Siempre me las arreglé para ser el líder del grupo al que perteneciera. 
Tenía gente alrededor, admirándome y elogiándome.
Sin embargo,nunca me sentí verdaderamente vinculado a alguno de ellos. JOHN BRADSHAW

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Hacerse daño a uno mismo, desde lo más grosero y evidente a lo más sutil.

Reproducir en nosotros mismos los abusos sufridos en el pasado se denomina "representación interior". Nos castigamos a nosotros mismos en la forma en que nos reprimían en la infancia. Conozca a un hombre que se castiga a sí mismo siempre que comete un error. Se hace reproches tales como: "Idiota, cómo puedes ser tan torpe". En varias ocasiones lo he visto golpearse en la cara con el puño (su madre lo golpeaba en el rostro con el puño, cuando él era niño). 

La emoción que no se liberó en el pasado a menudo se vuelve contra uno. 'Por ejemplo, a Joe nunca le permitieron expresar su ira cuando era niño. Sentía mucha rabia contra su madre porque ésta nunca le permitía hacer nada solo. Cuando empezaba a hacer algo, llegaba ella y le decía alguna frase como: "Mamá necesita ayudar a su pequeño perezoso", o "Lo estás haciendo bien, pero mamá te ayudará". Joe relató que, aun siendo adulto, ella hacía cosas por él. Joe aprendió a ser obediente y desde pequeño supo que expresar la ira era pecado. De este modo, encauzo hacia su interior toda la rabia que generaba. El resultado fue que se sentía deprimido, apático, Inepto e Incapaz de realizar las metas de su Vida.
La energía emocional que no fluye hacia el ex tenor puede causar graves problemas físicos incluyendo desórdenes intestinales, dolores de cabeza, dolor de espalda y de cuello, severa tensión muscular, artritis, asma, ataques cardíacos y cáncer. Ser propenso a los accidentes es otra forma de
representación interior. Uno se inflige castigo a sí mismo mediante los
accidentes. JOHN BRADSHAW

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