La vida es crecimiento e implica aceptar el sufrimiento que conlleva

EL ciprés sigue creciendo y aumentando el número de sus anillos lineales, incluso cuando es muy viejo. Sí, hemos de estar creciendo hasta el momento de nuestra muerte. K.G.Durckheim

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Alice Miller: mirar la verdad de frente por dolorosa que sea

Muchas personas tienen miedo de perder el amor hacia sus padres si descubren que fueron crueles. Pero yo no lo veo como una perdida sino como una ganancia. El alma del niño necesitaba querer a sus padres para sobrevivir , necesitaba la ilusión de ser amado, y no se daba cuenta de que estaba creciendo en un desierto emocional. Pero el adulto puede vivir con la verdad y su cuerpo se lo agradecerá. Alice Miller

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El amor verdadero nos hace crecer

No dar en el momento oportuno revela más cariño que dar en el momento inoportuno, y que fomentar la independencia de los demás es una señal de amor más grande que cuidar a personas que, por otro lado, pueden cuidar de sí mismas. M. Scott Peck

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Experimentar el dolor directamente

Sin embargo, la vida cobra su sentido precisamente en este proceso de afrontar y resolver problemas. Los problemas constituyen la frontera entre el éxito y el fracaso. Los problemas fomentan nuestro valor y nuestra sabiduría; más aún, crean nuestro valor y nuestra sabiduría. Sólo a causa de los problemas maduramos mental y espiritualmente, Cuando deseamos estimular el desarrollo y la madurez del espíritu humano, lanzamos un desafío a la capacidad del hombre para resolver problemas […] Aprendemos gracias al sufrimiento que supone afrontar y resolver problemas. […] .De aquí que las personas juiciosas, lejos de temer los problemas, los afronten de buen grado y acepten el sufrimiento que comportan.
Así pues, debemos inculcar en nosotros y en nuestros hijos los medios para alcanzar la salud mental y espiritual. Quiero decir que debemos enseñarnos a nosotros mismos y a nuestros hijos la necesidad del sufrimiento y el valor que éste implica, la necesidad de afrontar directamente los problemas y de experimentar el dolor que nos acarrean. M. Scott Peck

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Observación sin reaccionar. Meditación y psicoterapia

En la meditación se trata únicamente de la mente y las sensaciones. No es algo que usted tenga que perseguir o algo con lo que tenga que luchar. La respiración continúa mientras trabaja. La naturaleza cuida de los procesos naturales. Todo lo que tenemos que hacer es estar atentos, volviéndonos hacia nuestro interior para observar claramente. Así es la meditación. No Ajahn Chah

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Repelente contra personas que manipulan y controlan, entre otras más peligrosas.

En situaciones en las que las ofertas de ayuda son apropiadas, como en el caso de un vendedor o una azafata, resulta sencillamente molesto tener que rehusar tres veces seguidas. Sin embargo, cuando un extraño rehúsa oír el no por respuesta, nos está dando una señal importante de supervivencia, igual que con un pretendiente, un amigo, un novio, incluso un marido.
Rehusar oír <<no>> es un aviso de que alguien pretende tener el control o bien se niega a cederlo. Con los desconocidos, incluso con quienes tengan las mejores intenciones, nunca te ablandes en la cuestión del <<no>> ya que sienta precedentes para controlar aún más. Si dejas que alguien te disuada de tu negativa es como si llevaras un letrero que dijera: <<estoy en tus manos>>.La peor respuesta cuando alguien no acepta un <<no>> es dar negativas cada vez más débiles hasta ceder finalmente. Otra respuesta común que sirve al criminal predador es negociar. (aprecio de verdad su ofrecimiento pero primero déjeme intentarlo a solas) Las negociaciones tienen que ver con las posibilidades, y ofrecer acceso a alguien que te hace recelar no es una posibilidad que quieras tener a tu alcance. Animo a la gente a que recuerde que <<no>> es una frase completa.
El proceso criminal de selección de la víctima, que llamo, <<la entrevista>>, es similar a los círculos que forman un tiburón en torno a una posible presa. El delincuente predador de la variedad que sea busca a alguien, un alguien vulnerable que le permita tomar el control, y al igual que el delincuente manda constantemente señales, él también interpreta las señales de los demás. Gavin de Becker

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La importancia del testigo amoroso del sufrimiento infantil.

Los niños golpeados, torturados y humillados que nunca contaron con el apoyo de un testigo que les ayudara suelen desarrollar más adelante una gran tolerancia hacia las crueldades de las figuras paternas y, al parecer, una sorprendente insensibilidad por lo que se refiere al sufrimiento de los niños maltratados. Se niegan en redondo a admitir que ellos mismos fueron maltratados en el pasado, y la insensibilidad les permite mantener los ojos cerrados. Por eso, aunque estén absolutamente convencidos de sus propósitos humanos, harán de abogados del diablo. Desde pequeños han aprendido a reprimir e ignorar sus verdaderos sentimientos; han aprendido a no confiar en éstos y a hacerlo sólo en las normas de los padres, los profesores y las autoridades eclesiásticas. Y ahora sus responsabilidades adultas no les dejan tiempo para percibir sus propios sentimientos, a menos que dichos sentimientos encajen a la perfección con el sistema de valores patriarcal en que viven: como la compasión por el padre, por muy destructivo y peligroso que éste sea.
Alice Miller

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Abrazar una caja vacía: padre/madre narcisista.

Los hijos de narcisistas se crían creyendo que poseen características que los hacen especiales y no dignos de ser amados. El padre narcisista se focaliza en los defectos de sus hijos para justificar su incapacidad de dar. Más tarde el hijo se siente herido por las palabras del introyecto porque cree en las palabras de sus padres (el apego hace su trabajo). Al exagerar sus propios defectos, mantiene esa descripción intacta.(la idealización salva al progenitor) […]

Un padre narcisista proyecta sus defectos inaceptables y secretos en sus hijos, y siente una falta de amor por alguien tan arruinado.(los narcisistas no toleran la propia sombra, proyectan todo) Su hijo se alarma y se deprime cuando algo le sale mal.(anticipa la crítica o castigo, ausencia de amor) Sus defectos justifican una vida problemática. No sabe que vive dentro de una imagen inculcada. (intenta por todos los medios que lo que le dijeron se cumpla, por lo menos es algo, aunque sea un trapo de piso)

Usted necesita desarrollar una actitud inquisitiva y neutra. […]Si permanece atento a su introyecto sin ansiedad innecesaria, logrará un cierto grado de separación. (atención plena dirigida, etiquetar los síntomas, conocerlos, observarlos cuando aparecen, es el camino de separar el introyecto) (por último vincularlo a experiencias tempranas para liberar la fuerza emocional que los nutre).E. Golomb

(Lo entre paréntesis es mío)

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El inconsciente habla con claridad, muchas veces es incómodo lo que nos dice.

Pese a que la intuición hable en términos claros, pese a que hemos captado el mensaje, buscamos una opinión del exterior antes de escucharnos a nosotros mismos. 

Existe una historia sobre un psiquiatra cuyo paciente le contó: ¨Últimamente, cuando mi esposa se va a la cama, busco alguna excusa para quedarme abajo hasta que ella esté dormida. Si sigue despierta cuando voy a nuestra habitación, me quedo en el baño durante el tiempo suficiente hasta estar seguro de que se ha dormido cuando yo me meta en la cama. ¿Cree que estoy evitando inconscientemente tener relaciones sexuales con mi esposa?¨ El Psiquiatra astutamente le preguntó: ¨Veamos, ¿cuál era la parte inconsciente?¨
Gavin de Becker.

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Ejercicio de la ternura

Así como se ejercita un músculo del cuerpo y se desarrolla con el tiempo, se puede ejercitar la ternura y aprender, no importa las veces que nos hemos equivocado! me hubiera encantado aprender muchas cosas antes, sin embargo la vida implica equivocarse y aprender una y otra vez,no existe lo perfecto, si la posibilidad de cambio, podemos empezar a cambiar de a poquito.

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Acompañar al niño maltratado

Muchas personas prefieren recurrir a los medicamentos, las drogas o el alcohol, con lo que el camino hacia la verdad se les cierra aún más. ¿Por qué?, ¿por quéreconocer la verdad duele? Eso es indiscutible. Pero esos dolores son pasajeros y soportables si se cuenta con una buena compañía. El problema que veo aquí es que falta esa compañía, porque da la impresión de que casi todos los facultativos de la asistencia médica, debido a nuestra moral, tienen grandes dificultades para apoyar al niño en otros tiempos maltratado y reconocer cuáles son las consecuencias de las heridas tempranamente sufridas. Alice Miller

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Mejor me quedo donde estoy

Obtener logros y luego perderlos puede ser más doloroso que el hecho de no lograr nada, y es por esta razón que muchos hijos de padres narcisistas hacen tan poco. Funcionar apenas nos defiende de las pérdidas. Nos han enseñado a sentirnos responsables por el destino, en lugar de hacer lo que podamos y dejar que los resultados sean los que deben ser. E. Golomb

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La dificultad de los varones en hacer terapia

La psicoterapia es un período de intenso desarrollo durante el cual el paciente puede sufrir más cambios de los que experimentan algunos individuos en toda su vida. Para que se produzca este desarrollo concentrado hay que renunciar a cierta cantidad del «antiguo yo». Es una parte inevitable de toda buena psicoterapia. En realidad, este proceso de renuncia comienza normalmente antes de que el paciente acuda por primera vez al consultorio del psicoterapéuta.
Por ejemplo, con frecuencia la decisión de buscar atención psicoterapéutica representa en sí misma una renuncia a la imagen que el individuo se ha forjado y que se expresa así «Estoy bien». Renunciar a esta imagen puede resultar particularmente difícil a los varones de nuestra cultura para quienes
«No estoy bien y necesito ayuda para comprender por qué no estoy bien y para volver a estar bien»se equipara frecuentemente a «Soy débil y poco masculino, y no sirvo». M. Scott Peck

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Cuando el peligro se encuentra en el hogar

En este caso, cuando la persona se cría incapaz de confiar en la estabilidad, la seguridad, la igualdad en el mundo propio, entonces se cría desconfiando de sus propios sentimientos, percepciones y valor.

Cuando uno se cría como un ser reactivo-reflectivo, uno no ha aprendido las habilidades necesarias para llevar una vida satisfactoria; existe una necesidad crónica de gustar, una incapacidad para identificar sentimientos, necesidades, deseos y una necesidad de validación constante. Este grupo de personas tienen muchas dificultades para ser asertivos y privadamente sienten una especie de rabia penetrante, la cual tienen miedo que saliera a la superficie. Se sienten, por lo general, muy enojados, pero muy fácil de derrotar. Sus relaciones interpersonales se caracterizan por falta de confianza y sospecha al borde de la paranoia, intercambiados -a veces- con episodios desastrosos de una apertura y confianza total y falta de juicio. Se sienten crónicamente insatisfechos, pero estaban llenos de miedos de ser percibidos como caprichosos o quejumbrosos, si expresaban sus verdaderos sentimientos.


Muchos de ellos pueden retener su rabia por períodos extremadamente largos, pero luego explotan en asuntos relativamente insignificantes. Tienen un sentimiento de vacío e insatisfacción en cuanto a lo que lograban.


Y no es necesario que su caso sea el de una familia narcisista abierta, esto es, no es necesario que exista un abuso abierto u obvio: problemas de droga, abuso de alcohol, incesto, y comportamientos agresivos de todo tipo. La familia, en realidad, puede parecer que funciona bastante bien, el problema es que –como en la mayoría de los casos- las disfunciones son mucho más sutiles, ya que se espera que los hijos satisfagan las necesidades de los padres.


Pero, en la búsqueda de superar los traumas, no podemos cambiar en lo absoluto nuestro pasado, ni anular los daños que nos hicieron en nuestra infancia. Sin embargo, nosotros sí podemos cambiar, “repararnos", recuperar nuestra identidad perdida. Y podemos hacerlo en la medida que podamos observar más de cerca el saber almacenado en nuestro cuerpo sobre lo ocurrido en el pasado y aproximarlo a nuestra conciencia. Esta vía es, sin duda, incómoda, pero es la única que nos ofrece la posibilidad de abandonar por fin la cárcel invisible, y sin embargo tan cruel, de la infancia, y dejar de ser víctimas inconscientes del pasado para convertirnos en seres responsables que conozcan su historia y vivan con ella.

La mayoría de la gente hace justo lo contrario. No quieren saber nada de su propia historia, y, por consiguiente, tampoco saben que, en el fondo, se hayan constantemente determinados por ella, porque siguen viviendo en una situación infantil no resuelta y reprimida. No saben que temen y evitan peligros que en algún momento fueron reales, pero dejaron de existir hace tiempo. Son personas que actúan impulsadas tanto por recuerdos inconscientes como por sentimientos y necesidades reprimidas que, a menudo y mientras permanezcan inconscientes e inexplicadas, determinarán de forma pervertida casi todo lo que hagan o dejen de hacer.

A lo largo de toda la vida posterior de esta persona, estos sentimientos podrán resurgir como una reclamación al pasado pero sin que el contexto original resulte comprensible. Descifrar su sentido sólo es posible cuando se logra la unión de la situación originaria con los intensos sentimientos revividos en el presente.

Si una persona ha debido ocultar, reprimir o postergar sus necesidades, para adaptarse a la de los padres, entonces esas necesidades se agitarán en las profundidades de su inconsciente y exigirán ser satisfechas siendo adulto, mediante irracionales sensaciones de abandono, dolor y desesperación.

La experiencia de la propia verdad y su conocimiento postambivalente posibilitan en una fase adulta el retorno al propio mundo afectivo… sin paraíso, pero con la capacidad de sentir el duelo, que nos devuelve nuestra vitalidad y nos protege. Alice miller

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