Adolescentes: la búsqueda de su propia voz.

“Dejémosle que sea él quien dirija la conversación. 

No lo interrumpamos con nuestras propias preocupaciones y molestias. Ahora le toca hablar a él. Está tratando de resolver situaciones que le preocupan o interesan. No es necesario que le demos soluciones. Vivimos con la ansiedad de que puedan resolver rápido y eficazmente sus problemas. Pero hay procesos que son penosos y llevan tiempo. Esto difícilmente sucede si les damos consejos. Lo que él necesita es la seguridad de que lo amamos y estamos orgullosos porque sabemos que él encontrará soluciones inteligentes. Esta actitud de respeto hacia él es mucho más útil que cualquier consejo que queramos darle” Patty Wipfer

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Ser yo mismo

“Ser libre de la opinión de los demás”. Cuando algunos años atrás estaba aprendiendo a pintar, mi hijo me hacia bromas por mis pinturas. Seguí pintando. Cuando una artista quiso enmarcar varios de mis cuadros, le dije: “Yo sé que lucirán mejor, pero las faltas que veo en ellos seguirán existiendo”. Continué pintando, sin salirme de mi camino, de mi desarrollo, mi observación, mi conocimiento, ni por las bromas ni por los elogios. Barry Stevens

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SOS UN MAL AGRADECIDO....GRACIAS PERO NO

«Fíjate en lo que hicimos por ti. » Muchos padres intentarán refutar sus afirmaciones recordando las ocasiones maravillosas de que disfrutó usted cuando era pequeño, y los momentos de amor que compartió con ellos. Al centrarse en las cosas buenas, sus padres pueden apartar los ojos del aspecto más sombrío de su propio comportamiento. Es típico que le recuerden los regalos que le hicieron, los lugares a donde lo llevaron, los sacrificios que hicieron por usted y las consideraciones que le tuvieron. Le dirán cosas como «Es así como nos lo agradeces» o «Tu nunca estás conforme con nada».

Su respuesta: agradezco muchísimo esas cosas, pero no me compensaron las palizas (las críticas constantes, la violencia, los insultos, el alcoholismo,el abuso, etc.»>.SUSAN FORWARD

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Aprendemos a amar siendo amados

La autoestima consiste en la capacidad que tiene un ser humano de estimarse a sí mismo (amarse) El niño que posee una autoestima elevada es el que mas probabilidades tiende a triunfar en la vida, ya que ese es el factor que decide el éxito o el fracaso de cada individuo como ser humano. Para que un niño se estime a sí mismo (amarse) es necesario que se considere digno de amor y valioso por el mero hecho de existir. No se trata de que se crea mucho sino de que se sienta tranquilamente cómodo de ser quien es.

La clave de la paz interior y la vida feliz es la alta autoestima por cuanto ella se encuentra detrás de toda relación exitosa con los demás. Toda defensa no es otra cosa que un arma psicológica
contra la ansiedad, el temor, la inseguridad, la ineptitud y todo aquello que hace que una persona no se estime a sí misma. Dr Lammoglia

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Compartir con otro el dolor

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Perdonar puede implicar evitar mirar la verdad

Dado que ellos también tuvieron que perdonar en su día, a los padres les parece natural que sus hijos se lo perdonen igualmente todo. Los padres consideran eso un derecho suyo, y los hijos se sienten culpables, malos, abyectos cuando por la noche se van a la cama con resentimiento contra los padres. Dado que en las anteriores generaciones casi todo el mundo ha pasado por esas experiencias fundamentales, es comprensible que los terapeutas, en todo el mundo, exijan con gran énfasis que se perdone a los padres. Alice Miller



El perdón entendido como justificación, evitar, negar, olvidar, pasar rápidamente la página, dejar que siga ocurriendo el daño es muy muy dañino. 
Hay si un perdón que surge del entendimiento genuino a partir de la liberación de las emociones reprimidas, no es necesaria ninguna técnica mágica, aparece naturalmente luego de mucho trabajo interno y honestidad. Nunca es justificación, si es entendimiento y aprendizaje.

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Amar implica trabajo

. Cuando nos extendemos, cuando damos un paso adicional o caminamos un kilómetro de más, lo hacemos en oposición a la inercia de la pereza o en oposición al temor.
Trascender nuestro propio ego o vencer la pereza son formas de trabajo. Cuando superamos el miedo, decimos que hemos tenido valor. El amor es, pues, una forma de trabajo o una forma de valentía dirigida a impulsar nuestro propio desarrollo espiritual o el de otra persona. Podemos trabajar o ejercitar nuestra valentía en direcciones que no sean las que conducen al desarrollo espiritual, motivo por el que no todo trabajo ni todo acto de valor es amor. Pero, como el amor exige trascendernos a nosotros mismos, siempre representa trabajo o valor. Si una acción no es un acto de valentía, tampoco es un acto de amor. No hay excepciones. El objetivo principal del trabajo del amor es la atención. Cuando amamos a alguien le dedicamos nuestra atención; atendemos a su desarrollo.
Cuando nos amamos a nosotros mismos, atendemos a nuestro propio desarrollo.
Cuando prestamos atención a alguien, significa que nos importa. El acto de prestar atención nos exige el esfuerzo de apartar nuestras preocupaciones presentes (según hemos dicho al tratar sobre la disciplina) y de activar nuestra conciencia. La atención es un acto de voluntad, de trabajo contra la inercia de nuestra mente.M. Scott Peck

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Reforzando lo positivo

Las campañas publicitarias funcionan, lo sabemos , las empresas saben que si insisten y realizan buenas campañas masivas publicitarias los mensajes penetran en el subconsciente y terminan promoviendo conductas, Me encantaría que en Argentina se realicen campañas de calidad que motiven el bien común, el buen trato. Es un error creer que el miedo promueve el cambio de una manera más efectiva y con aprendizaje, se imaginan una campaña como la que vimos en la que el mensaje sea trata bien a tus hijos o podés ir preso? Respetemos los derechos de los niños! Desde hace muchos años la ciencia descubrió que aprendemos mejor reforzando lo positivo que castigando y marcando lo negativo...Incluso hoy se promueven los cambios a partir del miedo entorno al dengue, los niños salen con miedo de la escuela por los mensajes que se promueven, sabías que el sistema inmune se inhibe con el miedo? que paradoja , sin embargo parece que tenemos bloqueada la creatividad para pensar maneras positivas que promuevan cambios conductuales, muchos muchos años de pedagogía del castigo y miedo...

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Escuchar

Cuando el comportamiento de su niño parece salirse de los límites aceptables, el primer paso es acercarse para entender que es lo que está pasando. Acérquese y póngase a su nivel para preguntarle qué es lo que le pasa. Pregúntele porqué está gritando o porqué es tan importante que le ponga el vestido azul que ahora está en la ropa sucia. Por este momento trate de guardarse sus propias opiniones y molestia. Para poder ayudarle usted tendrá que prestarle atención a lo que siente el niño y no usted. Patty Wipfer

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Muere un viejo yo y renace algo nuevo

Carol -la joven a quien su padre maltrataba verbalmente insistiéndole en que olía mal- había hecho progresos notables durante la terapia. Había llegado a hacerse valer mucho más, tanto en su vida personal como en la profesional, e iba camino de convertirse en experta en comunicación no defensiva. Pero cuando empezó a establecer contacto con su dolor, se quedó atónita al comprobar la profundidad e intensidad de sus sentimientos: Me siento como si estuviera de duelo. Cuando pienso en la niña buena y dulce que fui, y en lo horriblemente que me maltrató mi padre, y en cómo se lo permitía mi madre, todavía no puedo creérmelo. ¡Y me hace sentir tan triste, por más que sepa que la culpa no era mía! ¿Por qué mi padre tuvo que hacerme sufrir tanto? Tan pronto lloro por aquello como me indigno. El proceso de duelo lleva consigo el.shock, la rabia, la incredulidad y, como cabe esperar, la tristeza. A veces parecerá que la tristeza jamás se acaba. Uno llega a sentirse como si jamás fuera a dejar de llorar; puede llegar a estar preocupado por su duelo, incluso puede sentirse avergonzado de el. SUSAN FORWARD

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¿Por qué ponemos tal empeño en buscar el mal «innato» en los genes?

Por la sencilla razón de que la mayoría de nosotros sufrimos maltrato siendo niños y tememos que aflore el dolor reprimido por las humillaciones padecidas entonces. Como al mismo tiempo que nos maltrataban nos hacían llegar el mensaje de que todo sucedía por nuestro bien, aprendimos a reprimir el dolor, pero el recuerdo de las humillaciones permaneció almacenado en nuestro cerebro y en nuestro cuerpo. Como amábamos a nuestros padres, los creímos cuando nos decían que las palizas eran por nuestro bien. La mayoría lo sigue creyendo hoy en día y afirman que los niños no pueden ser educados sin un cachete, es decir, sin humillaciones. Y así permanecen en el círculo vicioso de la violencia y de la negación del desprecio vivido y experimentan de esta forma la necesidad de vengarse, de resarcirse, de castigar. Los sentimientos de odio reprimidos en la infancia se convierten con la edad en un odio asesino, que los grupos religiosos y las etnias disfrazan de ideología. Alice Miller

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Una sociedad pensada para los niños

Nuestros niños vienen al mundo esperando encontrarlo seguro y bondadoso. Con toda la confianza de sus corazones esperan que los adultos los aprecien, que van a disfrutar de su compañía, que los van a tratar con bondad y que les darán asistencia cuando la necesiten. Desdichadamente, han llegado a un mundo que aún no responde a esas expectativas. Tienen padres rendidos que deben trabajar todo el tiempo. Tienen maestros agobiados por el gran número de niños que compiten por su atención. La batalla contra el maltrato que sufren no es algo nuevo para los adolescentes. Durante más de una década, muchos de ellos siendo niños, han vivido la experiencia diaria de no ser suficientemente valorados por los adultos y la sociedad. Esto cobra mayor significado cuando son los mismos padres los que no los comprenden o no les dan el espacio suficiente para expresar sus opiniones y deseos. Se les ha criado, pero al mismo tiempo muchas veces se les ha hecho a un lado. P. Wipfler

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