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viernes, 31 de julio de 2015
Auto observación
Ruido. A usted le agrada el sonido de los pájaros pero no el de los automóviles. Le tiene miedo a la gente y a los ruidos y por lo tanto le gusta vivir sólo en al bosque. Libérese del ruido y cuide al bebé. El "bebé" es su práctica. No Ajahn Chah
jueves, 30 de julio de 2015
Vale más que todo el oro del mundo.
Niños que son realmente queridos, aunque en momentos de enfado pueden conscientemente sentir y proclamar que se los descuida,inconscientemente se saben valorados.
Y este conocimiento vale más que todo el oro del mundo.
En efecto, cuando un niño sabe que es valorado, cuando siente en lo más profundo de su ser que es valorado, se siente en verdad valioso.
El sentimiento de ser valioso —«Soy una persona valiosa»— es esencial para la salud mental y es la piedra angular de la autodisciplina. Este sentimiento es un producto directo del amor parental y debe adquirirse durante la niñez; se trata de
una convicción muy difícil de adquirir durante la edad adulta. )
A la inversa, cuando los niños aprendieron en virtud del amor de sus padres a sentirse valiosos, es casi imposible que las vicisitudes de la vida adulta les destruyan esa convicción. El sentimiento de ser valioso constituye una de las bases de la autodisciplina porque, cuando uno se considera valioso, se
cuida a sí mismo de todas las maneras que sea necesario. La autodisciplina implica estimarse y cuidarse a sí mismo. M. Scott Peck
En efecto, cuando un niño sabe que es valorado, cuando siente en lo más profundo de su ser que es valorado, se siente en verdad valioso.
El sentimiento de ser valioso —«Soy una persona valiosa»— es esencial para la salud mental y es la piedra angular de la autodisciplina. Este sentimiento es un producto directo del amor parental y debe adquirirse durante la niñez; se trata de
una convicción muy difícil de adquirir durante la edad adulta. )
A la inversa, cuando los niños aprendieron en virtud del amor de sus padres a sentirse valiosos, es casi imposible que las vicisitudes de la vida adulta les destruyan esa convicción. El sentimiento de ser valioso constituye una de las bases de la autodisciplina porque, cuando uno se considera valioso, se
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lunes, 27 de julio de 2015
El espejo paterno y materno
Todo niño necesita sentirse amado incondicionalmente:, cuando menos al principio de su vida. Si no puede verse reflejado en su padre, el niño no tendrá la manera de saber quién es él. Cada uno de nosotros fue un nosotros antes de convertirse en un yo.
Necesitábamos un rostro-espejo que reflejara todas nuestras partes. Necesitábamos saber cuánto importábamos, que nos tomaban en serio, qué parte de nuestro ser era aceptada y merecedora de cariño. También necesitábamos saber que podíamos depender del amor de nuestros padres. Éstas fueron nuestras saludables necesidades narcisistas. Si no fueron satisfechas, nuestro sentido de YO SOY resultó. perjudicado.
El niño despojado de su narcisismo posteriormente contaminará al Adulto con un insaciable afán de amor, atención y afecto. Las demandas de ese niño que vive en su interior sabotearán sus relaciones de adulto porque, no importa cuánto amor se le
dé, nunca será suficiente. El adulto, despojado cuando niño de su narcisismo, no puede ver satisfechas sus necesidades porque realmente son necesidades de un niño
Y los niños necesitan a sus padres todo el tiempo. Sienten esta necesidad por naturaleza, no por elección. JOHN BRADSHAW
Necesitábamos un rostro-espejo que reflejara todas nuestras partes. Necesitábamos saber cuánto importábamos, que nos tomaban en serio, qué parte de nuestro ser era aceptada y merecedora de cariño. También necesitábamos saber que podíamos depender del amor de nuestros padres. Éstas fueron nuestras saludables necesidades narcisistas. Si no fueron satisfechas, nuestro sentido de YO SOY resultó. perjudicado.
El niño despojado de su narcisismo posteriormente contaminará al Adulto con un insaciable afán de amor, atención y afecto. Las demandas de ese niño que vive en su interior sabotearán sus relaciones de adulto porque, no importa cuánto amor se le
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viernes, 24 de julio de 2015
El ciclo de aprendizaje a no confiar funciona algo así para los niños de familias narcisistas:
Estoy dolido. No hay nadie ahí afuera que me cuide realmente. Cada vez que me permito tener sentimientos, salgo herido. No quiero sentir. No sentiré. No tengo sentimientos. Si no puedo sentir, no estoy. No estoy, pero puedo observar y adaptarme. Puedo perderme, y ser el que tenga que ser para sobrevivir. Entonces podré tener una relación. Tengo una relación, pero no puedo confiar en ella (tal vez me hiera), y no puedo confiar en mi (no estoy). Así que no puedo dejar que se acerque demasiado; tal vez descubra que no estoy. Para protegerme, entonces, a pesar de ansiarlo desesperadamente, no puedo tener una relación amistosa e íntima. Así que saboteo la relación. Pierdo mi relación. Esto es doloroso (y el ciclo se repite). Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman
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jueves, 23 de julio de 2015
Salir del estancamiento
Una vez que se cuenta con el inicio del movimiento, una cosa viene tras otra sin interrupción. Aristóteles
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miércoles, 22 de julio de 2015
Meditación apertura al dolor
Nosotros no meditamos para ver el cielo, sino para terminar con el sufrimiento.
El verdadero fundamento de la enseñanza consiste en observar al "yo" como algo vacío. Pero las personas vienen a estudiar el Dhamma para incrementar la propia opinión de su yo, de modo que no quieren experimentar ni sufrimiento ni dificultades. Quieren que todo sea cómodo y agradable. Ellos querrían trascender el sufrimiento, pero si todavía hay un "yo", ¿cómo podrán hacerlo alguna vez?
No Ajahn Chah
El verdadero fundamento de la enseñanza consiste en observar al "yo" como algo vacío. Pero las personas vienen a estudiar el Dhamma para incrementar la propia opinión de su yo, de modo que no quieren experimentar ni sufrimiento ni dificultades. Quieren que todo sea cómodo y agradable. Ellos querrían trascender el sufrimiento, pero si todavía hay un "yo", ¿cómo podrán hacerlo alguna vez?
No Ajahn Chah
(Agregaría un pequeño aporte de la psicoterapia, los yoes se forman y transforman en relación a los contextos, por eso podríamos preguntarnos; hay un yo? no !, ya que cambia y no tiene una entidad fija, la pregunta fundamental es, si el cambio es la vida y la muerte es lo que se estanca,existe algo que no cambia? Y qué hace que nos estanquemos en lo viejo? en realidad la muerte no existe ya que no se estanca nada!,Entonces si algo se detiene hay puesta energía para lograr eso, represión, miedo... si miramos lo que le pasa al cuerpo al morir nos daremos cuenta de la transformación inmediata, lo que existe en todo caso es el instante de transformación,se necesita el contraste, el sufrimiento para experimentar la ruptura de los yoes, para experimentar el instante de transformación y desarrollo expansivo (amor) de la conciencia. Si un hijo se queda viviendo en la casa con su mamá toda la vida, cómodo, con comida calentita, y demás cosas, no hay grieta,no hay malestar que lo impulse a desarrollarse, lo mismo pasa en el útero. Experimentar el sufrimiento, abrirnos plenamente es el camino de transformarnos sin resistencia, abrirnos al dolor, es el desafío del adulto que quiere sanar y transformarse.
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martes, 21 de julio de 2015
La imagen idealizada de los padres
Un adulto se harta de su introyecto (en relación a los padres crueles interiorizados) y piensa que es dañino. Desea liberarse pero halla muy difícil hacerlo. Es posible que no sea consciente de que una parte se su personalidad que aún es un niño se aferra a comportamientos infantiles e ignora las consecuencias de tales actitudes.(el deseo de ser amado es muy fuerte) Las expectativas infantiles pueden estar escondidas en el inconsciente y sólo ser detectadas por inferencia, por ejemplo en el contexto de nuestros sueños.(aparecen los padres muchas veces en los sueños de manera cálida, amistosa, amorosa,nos brindan lo que no nos dieron, sueños ideales, pero el contexto del sueño suele mostrar la verdad colándose entre la mentira)
lunes, 20 de julio de 2015
Perdonar
No nos resultará difícil perdonar sinceramente (y no obligados por la moral) a los padres mayores si antes hemos tenido la ocasión de sentir la desgracia que ellos nos han infligido, tomarla en serio y comprender la magnitud de la crueldad vivida. Una mujer adulta es completamente capaz de imaginarse que hasta una persona buena, si ha sido maltratada en su infancia, es capaz de cometer crueldades. Esto se lo puede imaginar muy bien una mujer que esté pasando por lo mismo con su hijo pequeño y se muestre tan sincera consigo misma…. Con el tiempo, será capaz de perdonar, pero no será el perdón lo que libere a estas madres jóvenes, sino el hecho de que no están solas con su conocimiento, no tienen que negar la verdad y pueden reconocer el mal como tal. Alice Miller
(El perdón, si es sincero brota de manera espontánea luego de la confrontación con la verdad y la liberación de las emociones reprimidas, cuando utilizamos el perdón para salir del paso rápidamente y evitar la verdad nos estamos sumergiendo en el engaño nuevamente,perdonamos y así logramos salvar la imagen idealizada de nuestros padres y pagamos el precio de la mentira en nuestro cuerpo y vida ) (Antes de realizar rituales, técnicas o encuentros de perdón es muy importante tomarse todo el tiempo necesario para conocer la verdad, nuestra vida y plenitud dependen de eso, te todas maneras si elegimos el camino de los rituales del perdón si vuelve a surgir algo que nos limita permitámonos nuevamente sentir sin restricciones la verdad, que ningún mandato o sistema o religión nos limite en nuestro desarrollo)
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viernes, 17 de julio de 2015
El amor
La tendencia habitual a confundir el amor con el sentimiento de amor, hace que la gente se engañe de múltiples maneras.
Un alcohólico cuya mujer e hijos necesiten desesperada y urgentemente de su atención, puede estar sentado en un bar diciéndole al camarero con lágrimas en los ojos: «Quiero de verdad a mi familia». Las personas que descuidan a sus hijos de manera tan inaceptable, generalmente se consideran padres
amantísimos. Claro está que puede haber un interés personal en la tendencia a confundir el amor con el sentimiento de amor, es fácil y no del todo desagradable encontrar la prueba del amor en los sentimientos que uno experimenta, mientras que puede ser difícil y doloroso buscarla en las propias acciones, pero como el verdadero amor es un acto de voluntad que trasciende con frecuencia los efímeros sentimientos de amor o la catexis, podemos afirmar que «amor es proceder con amor».
El amor y el desamor, como el bien y el mal, son fenómenos
objetivos y no puramente subjetivos M. Scott Peck
Un alcohólico cuya mujer e hijos necesiten desesperada y urgentemente de su atención, puede estar sentado en un bar diciéndole al camarero con lágrimas en los ojos: «Quiero de verdad a mi familia». Las personas que descuidan a sus hijos de manera tan inaceptable, generalmente se consideran padres
amantísimos. Claro está que puede haber un interés personal en la tendencia a confundir el amor con el sentimiento de amor, es fácil y no del todo desagradable encontrar la prueba del amor en los sentimientos que uno experimenta, mientras que puede ser difícil y doloroso buscarla en las propias acciones, pero como el verdadero amor es un acto de voluntad que trasciende con frecuencia los efímeros sentimientos de amor o la catexis, podemos afirmar que «amor es proceder con amor».
El amor y el desamor, como el bien y el mal, son fenómenos
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jueves, 16 de julio de 2015
Dedicar tiempo a amar
Cuando amamos alguna cosa, ésta es valiosa para nosotros, y cuando algo es valioso para nosotros le dedicamos tiempo, tiempo para disfrutarlo y tiempo para cuidarlo. Obsérvese a un adolescente enamorado de su automóvil y adviértase cuánto tiempo dedica a admirarlo, a sacarle brillo, a repararlo, a ponerlo a punto. O considérese una persona madura que posee una preciada rosaleda y véase cuánto tiempo dedica a podar los rosales, a protegerlos, a fertilizar adecuadamente la tierra y a estudiarlos. Lo mismo ocurre cuando amamos a los hijos: destinamos mucho tiempo a admirarlos y a cuidarlos. Les brindamos nuestro tiempo. Gavin de Becker
miércoles, 15 de julio de 2015
martes, 14 de julio de 2015
Depositar la basura sobre los hijos, una cadena larga generacional.
Existe un conflicto lleno de culpas entre el amor hacia nuestro ser y el amor hacia un padre. ¿Podemos vivir sin restricciones siguiendo al pie de la letra las palabras de nuestro padre según como éste las expresa en nuestro introyecto? No tendríamos introyectos así si nuestros padres no hubieran rechazado nuestras partes humanas básicas siguiendo sus propias presiones irracionales. Manteniendo el lazo con una visión negativa del ser mantiene vivo al introyecto. Necesitamos creer en nuestro valor instintivo y nuestro derecho al error si queremos liberar el introyecto.
Nuestros padres narcisistas nos ven como un proyecto de recuperación. Nosotros expresamos introyectos negativos heredados de sus propios padres, quienes los rechazaban. Tales introyectos los mantuvieron alejados de una capacidad de respuesta humana para con nosotros; una pesadilla transmitida de generación en generación. Gracias al conocimiento, intentaremos frenar el traspaso. No haremos perpetuar sus decisiones, ni siquiera en nosotros mismos. Es una batalla. La de toda una vida.
Su usted quiere cambiar su modo de pensar para sentir menos pena, pero se escapa de la pena introducida por el introyecto negativo, su pena aumentará. […] La pena aumenta en proporción con la magnitud del miedo.E Golomb
Su usted quiere cambiar su modo de pensar para sentir menos pena, pero se escapa de la pena introducida por el introyecto negativo, su pena aumentará. […] La pena aumenta en proporción con la magnitud del miedo.E Golomb
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lunes, 13 de julio de 2015
¿Podría relacionarme de una nueva manera, adulta y sincera, con mis padres?
Las relaciones fundamentadas en una comunicación enmascarada no pueden cambiar, seguirán siendo lo que siempre han sido: comunicaciones defectuosas. Solamente será posible una auténtica relación cuando las dos partes consigan admitir los sentimientos, vivirlos y comunicarlos sin miedo. Es bonito cuando esto sucede, pero ocurre pocas veces, porque el miedo de ambas partes a la pérdida de las apariencias y de la máscara con las que ya están familiarizadas impide el intercambio sincero. Alice Miller
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viernes, 10 de julio de 2015
Atención plena
No practicar adecuadamente es estar desatento. Estar desatento es como estar muerto.
Pregúntese a sí mismo si tendrá tiempo para practicar cuando muera. Pregúntese continuamente: "¿cuándo moriré?" Si lo contemplamos así, nuestra mente estará alerta en cada segundo, la cautela siempre estará presente y la atención plena y concentrada seguirá automáticamente. Surgirá la sabiduría al observar cómo son las cosas en realidad. La atención plena y concentrada protege a la mente de tal modo que ella sabe cuándo surgen las sensaciones a cada momento, noche y día. Tener atención plena y concentrada significa estar tranquilo. Estar tranquilo significa ser cuidadoso. Si uno es cuidadoso, entonces uno practica como se debe. No Ajahn Chah
Pregúntese a sí mismo si tendrá tiempo para practicar cuando muera. Pregúntese continuamente: "¿cuándo moriré?" Si lo contemplamos así, nuestra mente estará alerta en cada segundo, la cautela siempre estará presente y la atención plena y concentrada seguirá automáticamente. Surgirá la sabiduría al observar cómo son las cosas en realidad. La atención plena y concentrada protege a la mente de tal modo que ella sabe cuándo surgen las sensaciones a cada momento, noche y día. Tener atención plena y concentrada significa estar tranquilo. Estar tranquilo significa ser cuidadoso. Si uno es cuidadoso, entonces uno practica como se debe. No Ajahn Chah
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